Уйдя с работы пораньше, решил забрать сына из детского сада. Приехали мы с ним домой и решил я принять душ. В это время с работы вернулась жена. Выхожу из душа, слышу сын нагоняй получает от мамки. Стоит и молча выслушивает тираду жены. Он вообще молчаливый у нас, а тут ещё и от меня нагоняй получил по дороге, за то что хотел из садика пожарную машинку забрать. Упёрся, мол, моя и всё! Как твоя то, ё-маё! Еле отобрал, блин, вернул на место. Короче, прислушался, за что жена сына ругает - купила она ему пожарную машинку, а он, такой-сикой, в первый же день в садике забыл! Сейчас, понятно дело, я нагоняй получаю.
Моя девушка сильно обиделась на меня и начала игнорировать все мои звонки и сообщения. Увидеться с ней я не мог по причине того, что она уехала с родителями в Швейцарию на новогодние каникулы. Я не знал, как мне теперь с ней связаться и уже совсем отчаялся, как вдруг моя мама, увидев мои страдания, сказала "Просто поставь на аватарку ваше совместное фото, где она получилась не очень и она тут же тебе напишет, чтоб ты её удалил. Возможно, она пошлёт тебя куда подальше, зато у вас завяжется разговор". В итоге, так оно всё и вышло — мы поговорили и помирились. Моя мама просто гений.
Мать, поучая и воспитывая своего сына, говорит: — Вовочка, конечно же у тебя должно быть своё личное мнение... И сейчас, я тебе о нём обязательно расскажу!
Три сестры вышли замуж. Мама им говорит: — He забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про ceкс, пишите, что «жарили картошку». Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет: «У нас всё хорошо, денег много, c мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год». Мама думает: «He порядок». Пишет вторая дочь: «У нас всё нормально. Денег хватает, жарим картошку раз в месяц». Мама думает: «He порядок, но уже лучше». Пишет третья дочь: «Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, a когда картошку не жарим, он лижет сковородку, a я сосу ручку».
Маленький Абрам впервые побывав на представлении в цирке, по возвращении домой, начинает с восторгом рассказывает маме: — Мама, представляешь, там всё так весело и зрелищно! И клоуны, и иллюзионисты, и акробаты, и храбрые дрессировщики с тиграми. А в самом конце представления был гонщик на мотоцикле, который по стенам ездил! Я, когда вырасту, тоже буду ездить на мотоцикле и буду показывать такой трюк! Мама глядя на маленького Абрама, отвечает: — Абрам, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем же при этом ещё и по стенам ездить?
Русская девочка разговаривает с немецким сверстником: - Кто твои родители? - В каком смысле? - Ну, вот у меня мама Ольга и папа Сергей. А тебя кто родил? Как их зовут? - Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор. - Вона скока! А что - вдвоём не справились?
Маленькая девочка говорит своей маме: — Мама, я хочу пожертвовать всю свою одежду, которую я не ношу, маленьким девочкам, у которых её нет. Мама говорит: — Что это за девочки? — Ну, те, что на папином компьютере. — Ответила девочка.
Сыну исполнилось восемнадцать лет. Отец все эти годы плативший за него алименты, подзывает его к себе и говорит: - Подойди к матери и скажи «После восемнадцати лет алименты больше не платятся» и посмотри на её реакцию. Сын подошёл к матери, сказал всё, как его попросил отец, на что мать ему отвечает: - Сын, пойди к папе и скажи «Пап, ты все эти восемнадцать лет платил за чужого ребёнка» после чего наблюдай его реакцию.
Мама укладывает спать маленького Вовочку. Тот плачет. Она поёт ему колыбельную — тот всё равно плачет, поёт вторую — снова плачет, поёт третью, четвёртую... Вовочка открывает глаза и говорит: — Мама, я понимаю, вам очень нравится петь, но мне бы поспать!..
— Отец, сегодня вечером я иду со своей девушкой - Соней, в оперу, там дают «Жидовку» Фроманталя Галеви. — И ради этого ты бросаешь деньги на ветер? Лучше таки пойдите к маме и посмотрите на неё. После чего сам решай, стоит ли за такое зрелище ещё и деньги платить.
В еврейской философии до сих пор идут споры по вопросу, когда начинается жизнь. Еврейские мамы, например, считают, что зародыш не считается жизнеспособным до окончания института.
Помню в детстве, когда я была совсем ещё маленькой девчушкой, копаясь с железным совком и маленьким пластмассовым ведёрком в огороде, я каким-то неведомым образом откопала из под земли КРОТА. Застав животину врасплох, я схватила его в охапку и помчалась сломя голову к матери со словами: — Ма! Смотри, какая собачка странная! Мама до сей поры кротов страшно боится. И меня. Немного.