Институт. Утренняя встреча двух однокурсников. - Привет, ты чего такой радостный? - У меня, наконец-то, появился настоящий друг! - Ого, здорово. И как вы с ним познакомились? - Вчера вечером, мне моя девушка, сказала что нам необходимо с ней расстаться, но при этом остаться хорошими друзьями. И вот теперь, у меня есть друг!
Ехал к девушке на первое свидание в переполненном народом метро и во время поездки, немного помялись цветы и поломалась шоколадка, которые я заранее приготовил для девушки. Встретились с ней и при встрече, я вручил ей цветы и шоколадку. При вручении, говорю: Только цветы немного помялись, да и шоколадка слегка поломалась. И от сильного волнения, решил немного пошутить и добавил: Всё помялось и поломалось, надеюсь хоть ты не продолжишь предстоящий вечер в том же духе... В общем, общение у нас с той девушкой, в дальнейшем, что-то не очень заладилось.
Он и она в постели. Он, затягиваясь сигаретой и выдыхая едкий дым: — Я думаю то, что между нами происходит, можно назвать, не иначе, как лёгкий флирт. Девушка удивлённо: — На сколько лёгкий? Молодой человек: — Очень... очень лёгкий флирт. Девушка с явным возмущением: — Пол года, каждый день, без перерыва, без контрацепции, как умалишённые кролики, это по твоему "Не просто лёгкий, а очень лёгкий флирт"!?
Спустя годы прожитые в совместном браке с мужчиной, в конечном итоге, каждая женщина начинает понимать, что в ЗАГСе ей торжественно вручили вовсе не свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку.
Скучающая девушка звонит парню: - Привет, как дела? Чем занимаешься? - Да собственно ничем. Сижу вот, думаю. - О чём ты думаешь? - О том же о чём и ты. - Фу, ну и пошляк же ты!
— Так по какой причине вы с женой развелись-то? — Из-за слишком интенсивной интимной жизни. — Что? Неужели вы на столько часто занимались любовью, что это стало причиной для развода? — Как оказалось, да. Очень часто, и при этом не одновременно.
Парень и девушка, у которых на следующий день должна состояться свадьба, попадают в аварию и погибают. Попадают в рай и начинают там просить Бога, чтобы он им устроил свадьбу, которую они так хотели. Он им в ответ: — Ну, вообще-то, у нас тут свадьбы не устраивают... Ладно, сделаю для вас исключение! Только надо сначала решить одну проблемку... Вам придётся подождать несколько дней. Через неделю Бог зовёт их и говорит, что всё уладил, они могут жениться. Свадьба состоялась, но, прожив какое-то время, они поняли, что не подходят друг другу, и стали просить Бога развести их. Бог отвечает: — Ну уж нет! Я целую неделю потратил, чтобы найти в раю хоть одного священника! А теперь вы хотите, чтобы я ещё месяц искал вам адвоката?!
Жена разместила у себя на странице в соцсети семейное фото в честь годовщины нашей свадьбы и добавила такую подпись: "Лучшее, что у нас получилось за все эти совместно прожитые годы — это, естественно, дети". Комментарий от мужа: "Это ты просто ещё не видела, как я в гараже стены зашпаклевал и покрасил".
Признаться честно, в тот момент, когда моя девушка с недовольным видом кричит на меня, говоря при этом: «Ты что, и вправду не можешь понять, по какой причине я злюсь на тебя?» У меня проскакивает мысль, что она сама не может понять почему, от того и бесится.
Сегодня мы отпраздновали с моей женой, 25-ю годовщину нашего счастливого брака. За ужином, она у меня спросила: — Милый, прожить вместе 25 лет — это действительно нечто. Что ты думаешь по этому поводу? На что я ей ответил: — Я просто думаю, если бы я убил тебя, когда у меня был такой шанс, я бы только сейчас вышел из тюрьмы условно-досрочно...
Можно надоесть друг другу всего за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное. — У меня один приятель так, спустя долгие годы совместного брака, обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную.
Девушка интересуется у своего парня: - О чём ты думаешь? - О вечном. - О, как это романтично, о любви наверное думаешь? - Да нет же, о том где денег достать.
Для женщин: кто быстро сдаётся, тот медленно получает.
*****
Я ненавижу людишек, которые стучатся в дверь и начинают лечить, что меня надо "спасти", иначе я "сгорю в муках"... Чёртовы пожарные.
*****
Мужчина входит в цветочный магазин и просит: – Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе: – Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?