Холодная осень. В пивную заходит оборванный алкоголик и требует кружку пива на опохмел. Продавщица ему говорит: — Чем на опохмелку тратиться, пошёл бы лучше ботинки себе купил. Алкаш смотрит на свои, давно истоптанные ботинки, переводит взгляд на продавщицу и с хитрой ухмылкой заявляет: — Ну уж, нет! Здоровье дороже!
Недавно решил с выпивкой завязать, а то задумался тут на днях, и пришёл к такому выводу, что я слишком долго топил своих демонов в алкоголе, и в итоге они научились плавать.
Пришёл мужчина на исповедь. Священник спрашивает: — А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни? — Простите, святой отец, но я пришёл сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
Давно хотел завязать с алкоголем и курением. И вот — решился. В общем, что могу сказать. Стал раздражительным. Присутствует постоянное желание сорваться. Дико раздражают люди, которые пьют и курят. Наверное это были самые отвратительные двенадцать часов в моей жизни. Никому не рекомендую.
Встречаются два священника, старый и молодой. Молодой спрашивает: — Батюшка, а вы сколько водки можете выкушать? — Без закуси или с оной? — С оной. — В помещении или на воздусях? — На воздусях. — За свой счёт аль за чужой? — За чужой. — Тогда концов не предвижу.
Покупатель — продавщице парфюмерного отдела: — Два раза "Тройной" и один – "Ландыш". Продавщица выставляет на прилавок три одеколона. Покупатель, вежливо: — У вас на одеколоне "Ландыш" этикетка мятая. Замените, пожалуйста. — Да вам-то не всё равно? Сейчас выпить и выбросить! — Это вам, может быть, всё равно! А нам для Дамы!
Собираются выпить грузин, русский и еврей. Договариваются, кто что принесёт. Грузин говорит: — Я мясо принесу, шашлык пожарим. Русский: — Ну, я возьму тогда водки. Еврей: — А я брата приведу, он столько анекдотов знает!
Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.
— Сынок, ты что, напился? — Да, папа, это меня так от двух кружек пива. — Всего две кружки? Ты точно в этом уверен? — Совершенно верно, с седьмой и восьмой кружек. Первые шесть не возымели на меня никакого эффекта.
Пострадавший сообщает врачу травмпункта, что час назад проглотил стопку с водкой. — Как это могло случиться? – недоумевает врач. — Как, как... Всю жизнь пил из горла – а тут, словно затмение какое-то нашло.
Посмотрел по телевизору историю сэра Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, затем бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. Решил для себя не бросать пить, чтобы не рисковать...
Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает: – Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.
*****
Самый доступный и экстремальный вид спорта — это доверять людям.
*****
Самый тонкий юмор вызывает самую незаметную улыбку. Фридрих Ницше.