Стоматолог, после нескольких часов мучений, бесполезных попыток вырывать больной зуб у своего пациента говорит: - Знаете что, кажется тут я бессилен, здесь только локомотивом вырывать! Спустя неделю, пациент вновь приходит на приём к стоматологу, но только уже вообще без зубов. - Боже мой, что с вами произошло? Где ваши зубы? - Доктор, я сделал всё так, как Вы сказали — привязал больной зуб верёвочкой к последнему вагону поезда и начал ждать его отправления. - И? - Несколько вагонов сошли с рельс. - А зубы? - А зубы мне машинист электропоезда выбил!
Проводник: — Ваши билеты. — Мы их потеряли. — В таком случае у вас могут быть проблемы. — Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Абрам отстал от поезда. И он таки говорит, что у нас могут быть проблемы!
"Синдром проводницы" - психическое расстройство у женщин работающих проводницами, при котором они начинают будить своих домашних за час до того, как зазвенит будильник, при этом угрожая запереть туалет.
Недавно, отправилась с работы в отпуск и решила поехать отдохнуть на море. Ехала в плацкартном вагоне, мужчина на соседней полке ужасно храпел, да так, что просто невозможно было уснуть. Настолько он меня довёл своим храпом, что я, сама того не желая, с горяча, пнула его ногой. После этого он храпеть перестал, но как оказалось не на долго. Спустя несколько минут, он снова начал сопеть - я решила пнуть его ногой ещё раз, на этот раз, уже посильнее. Всё равно храп продолжился. Подняла на него глаза, а он лежит и пристально смотрит на меня недоумевающим взглядом. И тут я начинаю понимать, что храп доносится с нижней полки, где едет, какая-то старая бабка...
Вам наверняка знаком тот самый момент, когда вы сидите в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд и в начале не очень-то и понятно поехал твой поезд или соседний. Вот и с кукухой примерно так же...
Бабуля едущая по-соседству со мной в плацкартном вагоне и допивающая у меня на глазах уже вторую банку энергетика "Adrenalin Rush", пугает меня даже больше того мужика, который бросил сумку на вокзале. Впереди ночь! К чему она, мать её, готовится?
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит: Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...
Едут в купе поезда украинец, еврей и русский. Вдруг украинец достает аппетитно пахнущий сверток и говорит: - У меня есть сало, но вот только запивать его нечем. Еврей почуяв аппетитный запах говорит: - У меня ничего нет, но я знаю много анекдотов и могу поддержать абсолютно любую беседу. Русский доставая канистру со спиртом: - Я глухой и сытый…
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых после трудового дня и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну, что граждане пассажиры... или по десяточке, или я начинаю свой концерт!?