Муж возвращается с работы домой, в крайне подавленном настроении. Он молча раздевается в коридоре, после чего, проходит на кухню и сев за стол, начинает ложкой черпать суп. Жена, встретив его с работы, теряется в догадках и совершенно не знает, как сообщить ему радостную новость о том, что у них скоро будет ребёнок. Наконец, она собравшись с мыслями, решается и говорит: — Дорогой у нас скоро будет малыш! Муж, глядя в одну точку: – Вот блин, и эта туда же!
Умирает жена. Муж сидит рядом, гладит по руке, роняет скупую слезу. Жена: — Через полгода траура по мне можешь жениться на Таньке из соседнего подъезда. — Да ты что?! Как ты могла подумать такое?! Ты единственная в моей жизни... — Ой не надо, догадываюсь, что она тебе нравится, вижу, как косишься на неë. Отдашь ей мою шубу. — Твою шубу? Которую мы купили тебе на юбилей? Я не смогу: это же память о тебе, как так... — Отдашь, это моя воля! Муж покорно: — Отдам. — И сапоги мои итальянские кожаные с кисточками сзади тоже отдашь. — Да ты что, ну как можно?! Тебе так нравились эти кисточки. Нет, не отдам. Это же твои сапоги! — Отдашь! — Ни за что не отдам! — Почему?! — Они ей малы...
— В такое страшное время живём, что ни в коем случае нельзя рисковать своим здоровьем, а тем более — жизнью! — Ты о чём? — Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы.
Одесса. Разговаривают две соседки: — Слышала? От Хаима жена ушла! — Шутишь? И как он это пережил? — Сейчас уже успокоился. А по началу могло показаться, что вот-вот с ума от радости сойдёт.
Беседуют двое приятелей. Один: - Я женат, уже десятый год и всё это время ни радости, ни счастья не испытываю... Второй: - А я всего пять, и каждый год всё счастливее и счастливее... вот только главное, что бы жена об этом не узнала...
Муж околицами возвращается утром с ночной гулянки... Жена с порога: – Ну, здравствуй, Супермен!... Муж молча проходит на террасу... – Жрать-то будешь, Супермен?... Муж молчит... – И где ж ты до сих пор шлялся, Супермен?... Мужик не выдерживает: – Да, что ты всё Супермен, да Супермен?... – Ну, как же ж? Только Супермен одевает трусы на брюки!
— Абрам, ты чего такой грустный? — Да понимаешь, Хаим, моя Сарочка с детьми уезжает к морю на целых две недели! — Шо-то я тебя не понимаю… — Так, если я не буду грустным, она же передумает.
Две девушки попали в ДТП. Первая девушка на Ford Focusзвонит своему мужу: — Милый, я попала в аварию, сможешь забрать детей из школы? Муж: — Нет, я не могу, я сейчас я на работе и очень занят, что случилось с машиной? Жена: — Ничего серьёзного, просто небольшая царапина. Муж: — Ладно, проверю после работы. Другая молодая девушка, ехавшая на своём новым Мерседесе, тут же набирает своему молодому человеку: — Котя, я попал в ДТП, и теперь весь бампер повреждён. Молодой человек: — Что!? Что случилось, самое главное, ты в порядке!? Девушка: — Да, я в порядке, просто бампер сильно вмят. Парень: — Какой бампер, детка, я могу купить тебе новую машину, самое главное ты точно в порядке? Девушка: — Да, я в порядке, не волнуйся. Парень: — Я сейчас приеду детка, просто дай пару минут времени. В итоге, парень приезжает на место произошедшего ДТП и видит, что его любовница и жена попали в аварию...
— Абрам, ты что ходишь тут с пересоленным лицом? У тебя что-то приключилось? — Таки да: Сара обнаружила на моей сорочке следы от губной помады… — О.. Это гембель! — Таки ещё какой… Второй день ходит за мной: «Хочу такую же!».
Приехал как-то парень домой на новенькой иномарке, ну родители сразу на него где ты такую дорогую машину взял? - Да девушка с соседнего района за 100 рублей продала. Ну родители к девушке, выяснять в чём подвох. Девушка и объясняет: - Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера позванил, мол встретил другую, люблю не могу, решил с ней там остаться, просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира двушка за 500 рублей не нужна?
Молодая блондинка узнала о том, что у её мужа имеется роман с другой девушкой, поэтому она идёт в оружейный магазин и покупает пистолет. На следующий день она приходит домой, чтобы застать своего мужа в постели с красивой девушкой. Она хватает пистолет и прижимает его к своей голове. Муж вскакивает с кровати, умоляя её не стрелять в себя. Блондинка отвечает мужу: — Заткнись...ты следующий!
— В какой момент ты начинаешь понимать тот факт, что твоя новая девушка, начинает набирать лишний вес? — На ней начинает идеально смотреться одежда твоей жены...
Жена одного джентльмена отправилась в рабочую командировку на целый месяц. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провёл с ней весь этот месяц. Перед приездом жены он подзывает к себе слугу и даёт ему 50 фунтов, чтобы тот "держал язык за зубами" и ничего жене не рассказывал. — Так не пойдёт, сэр, — произносит слуга, — дайте мне еще 50 фунтов. — С чего это вдруг? — удивился от такой наглости мужчина. — Потому что ваша жена всегда даёт мне 100 фунтов в аналогичной ситуации.
Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
*****
Муж говорит жене: – Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения. – А где отмечать-то будете? – В сауне. – Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать? – А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.
*****
Фразу: "Нужно ещё немного потерпеть" – скоро занесут в Конституцию РФ.