Сидит мужик с удочкой на берегу. К нему подходит другой рыбак. — Чё такой грустный? — Да вот, золотую рыбку поймал. — Так это же здорово!!! — Да... Отпусти, говорит, желание выполню. Подумал я... вроде всё есть... И загадал: хочу, говорю, с женой кончать одновременно. — Отлично!!! И чё? — Да че, че... Пока сижу тут, три раза кончил...
Трое мужчин попали на небеса и Бог им говорит: — Что бы передвигаться по раю, вам необходим транспорт... Поэтому говорите, кто из вас сколько раз, изменял своим жёнам? Первый ответил что изменял жене пять раз, и Бог дал ему велосипед. Второй сказал что жёнушке три раза изменил. Бог дал ему маленькую машинку. А третий честно признался что ни разу никому не изменял. Бог щедро наградил последнего новенькой Феррари. Через пару дней снова встречаются мужики. Третий прибыл в задумчивом и невесёлом настроении. У него спрашивают: — Что такое, почему ты грустный? На что он им ответил: — Да тут такое дело, жену встретил... Она здесь на роликах передвигается.
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: — Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл#ди, такие бл#ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался — и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька чуть соскочили...
К командиру части приходит жена офицера с просьбой: — Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! — Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются какие-то доказательства? — Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: — Ладно, после с ним разберёмся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает: — А вам жалование сегодня давали? — Ага. Пойди, возьми в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: — Ну и шутник ты у меня, Вася. Я уже несколько дней эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
Выпивают трое приятелей, беседуют. Зашёл разговор о том, кто какой самый страшный звук в жизни слышал. Первый: — Я вот шахтёром раньше работал. Самый страшный звук был когда крепи в забое перед обвалом трещать начали. Даааа. Выпили. Второй: — Я как-то участвовал в полярной экспедиции на дрейфующей льдине. Самый страшный звук был когда вовремя шторма льдина раскалываться начала. Вздохнули, выпили. Вопросительно смотрят на третьего. Третий задумчиво: — Гулял я как-то с одной девушкой. И вот раз мы у неё в квартире, бурный ceкс и неожиданно вернулся муж. Я от него голый по хате бегаю и прыг в окно... — Ну, а звук-то страшный где??? – интересуются приятели. — ...Я в окно, а он меня за яйца поймал... Так вот самый страшный звук был, когда он держа второй рукой перочинный ножик пытался его зубами открыть.
В кабинет к директору завода врывается разъярённая жена главного инженера и говорит: — До каких же пор Вы будете покрывать во всём моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришёл домой вообще в женских трусах. Швыряет ему на стол женские трусики. Директор ей говорит: — Успокойтесь, мадам. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А вы идите домой, сейчас ко мне придёт делегация. После чего сунул трусы со стола себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу: — Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит: — У нас будет негритёнок, наверное. — Почему? — Нам чёрная кошка дорогу перебежала. Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям: — У нас будет негритёнок, наверное. — Почему? — Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала. Отец спрашивает у своей жены: — Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осёл дорогу не переходил?
Приходит сильно уставший муж с работы и говорит жене: — Дорогая, пожалуйста, давай мне сюда свой ужин, а после я отправлюсь отдыхать — меня нет ни для кого! Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берёт трубку. Жена: — Алло! Да... Да... Муж дома... Муж: — Ну я же просил! Жена: — Успокойся, это не тебе звонят...
Жена приходит домой и муж тут же обращает своё внимание на то, что на её пальце, сверкая драгоценными камнями, надето новое колечко. Муж: — Хм.. Где взяла? Жена: — В лотерею выиграла. Спустя пару недель жена приходит домой в новой норковой шубе. Очередной выигрыш в лотерею. Со временем появились новая иномарка и квартира. Летом достала две путёвки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу же в море и сидит там очень долго в воде. Муж: — Выходи, а то «лотерейку» застудишь.
Прилетает муж из командировки. Стоит в аэропорту и никак не может найти две копейки для телефона-автомата чтобы жене позвонить, ищет — нету... Ну думает, поеду тогда без звонка. Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником "милуется" по полной программе на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая за собой дверь и ловит такси до аэропорта. Направляется в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Его встречает радостная жена. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщец свежий кушает и думает: "Из-за двух копеек чуть такую женщину не потерял".