Дай человеку достойную зарплату — и он будет сыт всего месяц. Дай человеку опыт и дружный коллектив — и он будет сыт всей этой хернёй по горло всю жизнь.
Работодатель: Мы бы хотели улучшить общее психическое состояние наших сотрудников и для этих целей, нам необходимо организовать несколько дорогостоящих тренингов.
Работники: А может лучше просто нанять больше специалистов, чтобы у нас уменьшилась рабочая нагрузка, или поднять зарплату, чтобы мы смогли угнаться за ростом прожиточного минимума и инфляцией, и тем самым, снизить уровень стресса сотрудников компании?
Работодатель: И так... решено! С сегодняшнего дня, все начинаем практиковать йогу.
На работе сломался кондиционер. Дышать совсем нечем. Вызвали сотрудника по ремонту кондиционеров. Специалист оперативно прибыл в офис и принялся за работу. Далее следует такой разговор: - Ну что, всем нормально, никого не сдует? А то через час снова позвоните с просьбой о починке. - вещает сотрудник со стремянки. В ответ ему девушки начинают сомневаться, а не сдует ли кого. Он опять начинает: - Решайте сейчас! Тут ему девочка с другого конца кабинета: - ДА НЕ МОЖЕМ МЫ СЕЙЧАС РЕШИТЬ МЫ ЖЕ БАБЫ! Мужик от такого поворота чуть со стремянки не навернулся.
В небольшом провинциальном городке, где я сейчас по долгу службы нахожусь в командировке, я являюсь единственным работником компании. Можно ли назвать корпоративом, те дни, когда я бухаю в одиночестве? И можно ли считать эту корпоративную жизнь богатой и насыщенной, если я выпиваю каждую пятницу, и иногда в выходные дни?
Есть в этой жизни ряд правил, которых необходимо придерживаться при устройстве на новую работу. В частности, в свой первый рабочий день на новом для себя рабочем месте, первым делом необходимо завязать, как можно более добрые и дружеские отношения с коллективом. Для этого понадобиться в первую очередь наладить отношения с лидером коллектива. Как выявить лидера в новом рабочем коллективе? - спросите вы. Да очень просто. Запомните, лидер тот - у кого на рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Встречаются двое приятелей. Один крайне задумчив и невесел. - Ты чего такой грустный? - Да руководитель нашей компании, вчера всем сообщил, что дела начинают идти в гору... - Так, а чего же ты грустишь? Тут же наоборот - радоваться нужно! - Дело в том, что он у нас преферансист...
Утро. Офис. Одна из сотрудниц, обращаясь к своему коллеге: - О, бедняжка, ты опять не смог выспаться? На что тот, с явным недовольством, отвечает ей: - Блин, Анджела, да сколько уже можно!? Когда же ты уже наконец-то поймёшь, что это у меня просто лицо такое!
Я руководитель ресторана. Искал работу. Задают вопрос про переработки, я отвечаю - моя работа организовать процесс так, чтобы ни мне ни моим сотрудникам не надо было перерабатывать, а если регулярно это происходит, значит, процесс неверно настроен. Ну в общем, после этой фразы меня и не взяли, а кроме этого всё хорошо было.
Начальник, находясь в офисе кампании, рассказывает присутствующим сотрудникам, одну из своих самых любимых шуток, и все подчинённые, начинают громко над ней смеяться. За исключением одного парня, который молча сидит и смотрит в экран монитора персонального компьютера. На вопрос "Почему ты не смеёшься?" Он ответил: — Я здесь не работаю, меня прислали просто компьютер настроить.
Не так давно, я устроился на новое место работы - электриком. И в первый же рабочий день, меня отправили менять одну из перегоревших люминесцентных ламп в кабинете бухгалтерии. И в связи с тем, что коллектив там сугубо женский, начались стандартные вопросы: - Ой, молодой человек, а у вас жена есть? - Нет, не женат. - О, ну тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Свету, то как истинный джентльмен, вы должны будете взять её себе в жёны! Краем глаза, я взглянул на Свету, после чего, принялся за работу. Никогда ещё прежде, за всю свою жизнь, я не был настолько осторожен...
Случай на собеседовании: — Скажите, а по какой причине вы покинули предыдущее место работы? — По причине усталости. — Какой такой усталости? — Не знаю, просто руководство сказало мне, что очень сильно устали от меня...
– Почему вы всё время перекладываете на кого-то вину? – Это не я перекладываю!
*****
Штирлиц сел враскорячку. Раскорячка завелась и поехала.
*****
Два часа проверяешь правильность документа. 350 раз открываешь и закрываешь его, чтобы точно убедиться, тот ли это документ. 20 минут по буковкам проверяешь почту человека, которому собираешься отправить документ. Отправляешь документ с названием «П...здоватыйПроект01».