Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно всё, кроме крокодилов. Очевидные лидеры: Американец, Англичанин и Чукча. 1-й день. Американец: 2 бегемота. Англичанин: 3 слона. Чукча: 5 ноусеров. Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер! 2-й день. Американец: 5 бегемотов. Англичанин: 10 слонов. Чукча: 30 ноусеров. Удивились иностранцы. 3-й день. Американец: 15 бегемотов. Англичанин: 30 слонов. Чукча: 70 ноусеров. Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идёт чукча по лесу. Из кустов выбегает негр. Чукча: — Крокодила? Негр: — No, sir!
Беседуют двое парней. Один интересуется у своего приятеля: - Слушай, Лёх, а ты никогда не говорил девушке, всё что ты о ней думаешь? - Говорил. Могу тебе шрам от рассечения показать...
— Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили... — Что в итоге он тебе набил. — Морду!
— Я – Григорий, известный российский эстрадный певец, и я вызываю вас на честный поединок! — Хорошо, я согласен. Выбор оружия оставляю за вами. Чем желаете биться, сударь? — Охранником!
Идёт мужик по улице, тут сзади его окликнули трое незнакомцев: - Э, слышь, дядя закурить не найдётся? Мужик пальто скидывает на снег, глубоко вздохнув, говорит с усталым видом: - Когда ж вы уже сволочи накуритесь, блин? После чего, кулаком с размаху бьёт ближайшему гопу в торец.
Мужчина, весь побитый и едва живой, заползает в здание больницы, где на пороге стоит врач. — О Господи! Что с вами такое приключилось? — Восклицает врач. — Коронавирус... коронавирус... коронавирус... — Невнятно бормочет мужик. — Голубчик, ну какой же это "Коронавирус", скорее обыкновенные множественные ушибы мягких тканей. Не более того... — Начинает успокаивать его врач. — Доктор, вы не понимаете... Дело в том, что я просто в автобусе случайно чихнул, а они все как начали: "Коронавирус... коронавирус... коронавирус... !!!"
Родители записали шестиклассника Вовочку в секцию боевых искусств, и тот две недели посещал занятия по карате. И вот, в один из зимних тёмных вечеров, возвращаясь после очередной тренировки, Вовочка в подворотне встретил группу агрессивно настроенных хулиганов, после чего, он две недели не посещал занятия по каратэ...
Была в жизни одна история. Приехали в кафе с друзьями вечером. Девушку приметил сразу, но она была в компании с парнем. По ходу праздновали 8 марта, стоим в раздевалке, она глазки строит. Разговорились. Говорю: "Пригласил бы к себе за столик, но вы с молодым человеком". Отвечает: "С чего вы взяли?". Хорошо. Сходил предупредил друга. Возвращаюсь к выходу, иду к ней, а она уже с тем молодым человеком. Он смотрит на меня и спрашивает грубо: "Что, девушка понравилась?". Отвечаю: "Тебе какое дело?". Спрашиваю у девушки: "Это ваш парень?". Отвечает: "Я его впервые вижу. Наверное, он просто подраться хочет!". Говорю ей: "Пойдём, я коктейли уже заказал". И тут мне прилетает в челюсть. Обменялись ударами. Но я почуял неладное. Послал обоих и ушёл в закат. — Я бы тоже почуял неладное, если бы мне по еб*лу дали.
В юрте лежат папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит: — Папа, жениться хочу, благословение дай. — Ну, веди свою невесту, покажи. Сын заводит невесту ростом 1.20. Папа говорит: — Нет, запрещаю, с такими темпами мы до мышей дотpaxаемся...
2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берёт у него интервью: — Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем можете объяснить ваше такое громкое возвращение? — Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам. — Каким образом? — Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...
Прибыли солдаты в Афганистан. Среди них чукча. Им и говорят — за голову убитого бандита — вознаграждение. Все вооружаются, автоматы берут, пулемёты, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. — Чукча, ты, где так резать научился? — Тундра ходил. — Так там же нет никого... — И здесь никого не будет...
Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он и правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!". Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени — авось хоть что-то поймёт".
Сидит чукча в чуме, Шопенгауэра читает. Влетает сосед: — Твой оленя в полынье утонул! Чукча пожал плечами и дальше читает. Опять сосед: — Опять твоя оленя в полынье утонула! Та же реакция. Снова сосед: — Вся твоя оленя в полынье утонула! Чукча: — Тенденция, однако.
Сидят два чукчи на самом берегу Северного Ледовитого Океана, курят трубку. Один из них читает "Правду". Тот, что с газетой: - Меня что-то в последнее время Гондурас всё больше и больше беспокоит... Второй выпуская дым из трубки: - А ты его руками не трогай и он тебя беспокоить не будет.