В садике, в моей группе был мальчик азиатской внешности, за что его часто дразнили узкоглазым, что его несомненно задевало и он часто плакал. Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз сказала ему: — Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном? Мальчик, всхлипывая кивнул. — Он тебе нравится? — Да, он крутой, – ответил мальчик. — Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой. Мальчик довольно заулыбался. — Значит я тоже умею так драться? Воспитательница ещё не понимала, что она сделала. — Да! И с тех пор он начал всех пиз**ть.
— Почему борьба с коррупцией в Китае проходит куда более эффективно, нежели у нас в России? — Потому что в России на борьбу с коррупцией выделяются бюджетные денежные средства, а в Китае — патроны.
Дорогой Санта, почему на каждой моей игрушке написано, что она сделана в Китае? Что ж, видимо даже ты не способен воздержаться от соблазна экономии на дешёвой рабочей силе. Хрю хрю, капиталистическая ты свинья.
В ООН обсуждался вопрос о столице мира. Израиль предлагает Иерусалим: — Это место указано самим Богом! Китайский делегат: — Неправда! Мао такого никогда не говорил!
В ознаменование двадцатилетней программы контроля рождаемости, глава правительства Китая торжественно сообщил гражданам, что каждая семья, в которой родится второй ребёнок, получит вознаграждение в размере 200 тысяч плетей.
Китайский генерал, во время планирования наступления китайской армии на противника, говорит своим подчинённым: — Мы будем атаковать противника небольшими боевыми группами, по 2 — 3 миллиона солдат.
Решили провести опрос среди студентов. У американского спрашивают: — За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен? — Ну это очень трудный язык... Где-то за два года. Тот же вопрос англичанину: — Если на четвёрку, то де-то за год. А на пятёрку не сдам никогда. Спросили у нашего студента. Тот в ответ: — Методичка есть? — Есть. — Тогда сейчас докурю, и пойду сдавать.
Жители китайских деревень, прикручивают свои спутниковые ТВ-антены к растущему бамбуку и с каждым днём, количество доступных спутниковых каналов увеличивается.
Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает: — Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор. — Это были японцы — отвечает собеседник. — Японцы, китайцы, корейцы — какая разница. После долгого молчания китаец вдруг произносит: — А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник". — Он врезался в айсберг! — возмущается еврей. — Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.