Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Муж приходит сильно пьяный домой и с порога, в ультиматийной форме, заявляет жене:
- У меня есть три желания!
Жена:
- В зад не дам!
- Тогда два...

До сорока лет мы издеваемся над организмом, а после сорока — он над нами.

— Что общего между девушкой и прокуратурой?
— Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

— Я вполне лояльно и спокойно отношусь к девушкам с небритыми ногами.
— Почему?
— Мне порой самому рожу брить лень, а тут целая нога... Даже две! Ну нахрен.

— Мои родители относятся ко мне, как атеисты к Богу.
— Это как?
— Они совершенно в меня не верят...

Хочется уже нормальной весны, с кофеёчком и прогулками по центру, а не обрабатывать антисептиком кнопки лифта, чтобы не сдохнуть...

Человек — лучшая книга. Сюжет постоянно меняется, а концовка неизвестна даже автору.

Доктор надеется, что вы заболеете.
Полиция надеется, что вы станете преступником.
Адвокат надеется, что у вас будут неприятности.
Священник хочет, чтобы вы поженились.
Гробовщик хочет вашей смерти.
И только вор желает вам процветания в жизни!

У нас в семье трое детей. Я самая старшая. Сегодня у нашего самого младшего брата, было день рождения и в самый разгар празднования, у меня с матерью состоялся следующий диалог:
— Мам, а ты помнишь тот момент, когда ты чётко для себя решила, что хочешь детей?
На что мать задумалась и ответила:
— Знаешь доча, мне кажется, что такой момент в моей жизни ещё не наступил...

Лубрикант "Простой". Просто, как раз плюнуть!

Дети – цветы жизни, видимо, поэтому они нередко относятся к родителям, как к навозу.

Вы должны извинить меня, я страдаю от эмоционального запора. Мне действительно наплевать.

— Абрам, вот вы, например, как относитесь к окружающим людям?
— Так же.

– Розочка, Как вы относитесь к любви втроем?
– Знаете Абрам, если я захочу разочаровать двух человек одновременно – таки я просто заеду погостить к родителям.

У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб её все хотели, но не могли себе позволить!

Черт возьми, неужели это так сложно - раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.

О существовании комплекса неполноценности, всем давно уже прекрасно известно, а вот интересно, существует ли комплекс полноценности?

Женщины:
- Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
Мужчины:
- Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.