— Почему ваш Вовочка до сих пор не женат? — Он у нас не настолько идиот, чтобы жениться на той ненормальной, которая согласилась бы выйти за него замуж.
— Недавно решила отказаться от использования стиральной машины. — Почему? — Потому что сама её концепция расистская: белые вещи должны быть отделены от цветных.
Разговаривают две блондинки. Одна с удивлением говорит: — Представляешь, оказывается, чтобы связать один свитер, нужно целых три овцы. Ты это знала? — Нет, – отвечает ей вторая блондинка, — более того, я даже не догадывалась о том, что овцы могут вязать.
Купила сосиски, которые готовятся в микроволновке 1 минуту. Муж положил 6 штук и поставил на 6 минут (для каждой по 1 минуте!). Мужу 39 лет. Я устала от него.
Переписка двух подруг: - Меня никто замуж не берёт. - В этом нет ничего удивительного, ведь для этого необходимо общаться с людьми. - Хм. А может, как-нибудь без этого можно?
Недавно встретил одну знакомую блондинку. Поболтали с ней несколько минут. Потом долго пытался вспомнить о чём мы с ней говорили. Но в голове лишь мелодичное журчание запомнилось.
Мужчина, сидящий и выпивающий в баре, начинает рассказать окружающим, несколько смешных анекдотов про блондинок. Все его слушают и смеются. В тот момент, когда он начинает рассказывать очередной смешной анекдот, его вдруг перебивает одна из присутствующих блондинок. Она обращается к нему и с недовольством замечает: — Вы видите, вон тех двух, белокурых молоденьких девушек, что сидят за барной стойкой? — Ну, да... - ответил мужчина. — Так вот, они обе профессионально занимаются боксом, а я имею чёрный пояс по каратэ... Вы точно уверены в том, что хотите продолжить рассказывать свой дурацкий анекдот? — О чёрт, - отвечает мужчина, - Я не уверен в том, что мне удастся три раза подряд, объяснить смысл одного и того же анекдота...
- Софочка, разрешите у вас поинтересоваться, почему это вы носите обручальное кольцо не на той руке? - Смешно сказать, дело в том, что я вышла замуж не за того человека.
Разговор трёх блондинок: — Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. — А я у своей шприц обнаружила, и не догадывалась что она колется. — А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у неё член есть.
Сегодня услышала на площадке, как мама поучает плачущего сына: — Если она ещё раз назовёт тебя идиотом, то просто ответь ей, что она НЕКРАСИВАЯ и на ней никто НЕ ЖЕНИТСЯ! Мальчик, не дожидаясь очередных оскорблений от грубой девочки, побежал применять совет на практике. Вой девочки стоял на всю улицу...
Приходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы: – Мне, сметаны. Продавщица, плюх ей сметаны в бидон. – Вот девочка тебе сметана. А где денежки? – В бидоне.
*****
Во время письменной контрольной работы. Учитель: – Джон, списываешь у Роберта? Джон: – Нет, сэр. Это он у меня списывал, а я просто проверяю, правильно ли он это сделал!
*****
На пляже: – Мадам, я не могу! Я женат! – Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!