В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку. — Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук. Священник: — Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали! — Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор! — Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник! — Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крёстный ход! — Ах, шиш нам комсомольцев на крёстный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню! — А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
Михаил Горбачёв с женой возвращались в Россию на поезде после государственного визита в Восточную Германию. После недолгого путешествия жена спросила: — Где мы сейчас находимся, дорогой? Он высунул руку из окна и сказал: — Мы всё ещё в Германии, дорогая. Через несколько часов жена снова спросила его: — Где мы сейчас? Он высунул руку из окна и ответил: — В Польше. Через некоторое время его жена снова спросила: — Где мы сейчас? Горбачёв высунул руку из окна и сказал: — Мы снова в России. — Как ты узнаёшь, где мы находимся, просто высунув руку из окна? На что он ответил: — Когда я высунул руку в Германии, люди поцеловали её. Когда я высунул руку в Польше, они в неё плюнули. А когда я высунул руку в Россию, у меня тут же украли часы.
Старый советский анекдот. — Уважаемый Леонид Ильич, почему у нас в стране такая нехватка мяса? — Дорогие товарищи, наша страна движется к коммунизму семимильными шагами, и скотина за нами не поспевает.
Жуков выходит из кабинета Сталина и говорит: "ууу, сссука усатая!". Берия подслушал и доложил Сталину. Сталин вызывает Жукова и Берию к себе и спрашивает: — Товарищ Жуков, вы когда сказали "сука усатая", кого вы имели ввиду? — Как кого, товарищ Сталин? Конечно, Гитлера. Сталин: — Правильно, товарищ Жуков. А вы товарищ Берия кого имели ввиду?
— Рядовой Петров! — Я! — Вот вам кирпич — собьёте самолёт противника! — Как — кирпичом?! Самолёт?!! — Петров — вы же КОММУНИСТ! Переламывая кирпич об колено на две части: — Я собью ДВА самолёта!
Трое сидят в купе и весело рассказывают друг другу политические анекдоты. Входит четвёртый и скромно садится в уголке. Через некоторое время он говорит: — Зря вы так громко шутите здесь же повсюду микрофоны понатыканы. — Да брось ты ерунду говорить! – отвечают ему трое и продолжают рассказывать. Через некоторое время он снова повторяет: — Говорю же вам, здесь в каждой розетке по микрофону! — Да ну тебя! Тогда он выходит из куле и шутки ради просит проводника принести четыре стакана чая ровно через пять минут, затем опять входит в купе и садится. Немного погодя, снова говорит: — Ох, ребята, договоритесь же вы, здесь же микрофоны в каждой розетке! Хотите докажу? — Ну, попробуй, – несколько озадачено отвечают пассажиры. Человек наклоняется к розетке и произносит: — Товарищ полковник, четыре стакана чая, пожалуйста! Почти тотчас же открывается дверь купе и проводник ставит на стол четыре стакана чая. Пассажиры примолкли и как-то быстро улеглись спать. На утро шутник проснулся в купе один. Проходя по коридору, он спросил у проводника: — А почему я в купе один? Куда же делись остальные? — Потому, что ваша шутка полковнику понравилась, – мрачно ответил проводник.
"Многие историки утверждают, что Сталин был самым настоящим тираном и он отправлял детей в лагеря целыми классами". Например, 16 июня 1925 года в Крыму открыл свою первую смену лагерь-санаторий "Артек".
Идут похороны Черненко. Какой-то мужик пытается прорваться ближе к траурной процессии. Ему удается пройти первое кольцо оцепления из милиции, второе — из военнослужащих, прорываясь через третье — из сотрудников КГБ его останавливают и спрашивают: — У Вас приглашение? — Нет, у меня абонемент!
Среди обвинений, выдвинутых против газеты "Новое поколение" на идеологической комиссии обкома КПСС, был упрёк в том, что на митинге социал-демократов был выставлен лозунг «Защитим "Новое поколение"»!
В 1963 году было сказано: «Нынешнее поколение людей будет жить при коммунизме!». В 1992 году этот, же лозунг звучит так: «Нынешнее поколение людей будет жить!».
— Абрам, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм? — Потому, Хаим, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.
Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет её, готовится торговать. Подходит мужик: — Сколько стоит вся бочка? — Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей. — Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой. — Хорошо! Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно". Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же. Начинают его расспрашивать: — С какой целью спровоцировал драку? — В мыслях не имел! — Незаконной торговлей занимался? — Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели. — Значит квас ворованный! — На свои кровные купил. Имею право. — Может ты псих? — Нормальный. У меня и справка есть. — Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём фишка? — Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
Мужик умер и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на нём две таблички. На левой написано: "Ад коммунистический", на правой – "Ад капиталистический". Мужик думал–думал, куда идти и наконец придумал: "Из коммунистического ада я только что пришёл, теперь нужно пойти и посмотреть на капиталистический", и пошёл по правой дороге. Навстречу ему попался другой мужик: — Ты новенький? Куда идёшь? — В капиталистический ад. — Лучше иди в коммунистический, в капиталистическом тебя сразу поймают и в котёл вариться посадят. А в коммунистическом то уголь не подвезут, то черти перепьются...
Долой стереотипы! Почему с красивого женского тела обязательно слизывать взбитые сливки, когда с него можно сжёвывать жаренную картошечку с грибами, холодец, маринованные огурчики, буженинку... запивая всё это водочкой из пупочка.
*****
Объявление. Для создание крепкой семьи познакомлюсь со своей половинкой. Или двумя четвертинками для создания шведской семьи.
*****
1 января — это самый короткий день в году: не успел проснуться – уже темнеет...