Дочь спрашивает маму: - Мама, а откуда берутся дети? - Ну, понимаешь, доча... Папа помещает в мой животик своё семечко... - Мама, а ты должна его съесть? - Ну, только если мне очень нужна новая сумочка...
После долгих месяцев безуспешных попыток зачать ребёнка, я узнал, что бесплоден. Когда попытался рассказать эту новость жене, то она перебила меня в самом начале моего повествования, радостным возгласом и я услышал от неё: - Дорогой, поздравляю, у нас будет малыш! Я беременна! Вот теперь даже и не знаю что думать, да и стоит ли вообще ей говорить о том, что я детей иметь не могу в принципе, и она никак не может быть от меня беременна, но при этом она беременна...
— Как китайские родители придумывают имена для своих детей? — Судя по всему, они просто берут и сбрасывают их "кубарем" вниз по лестнице, и в этот самый момент — начинают прислушиваться к тому, какие звуки при этом дети издают...
Умственно отсталая девочка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить её обратно в реку и обещает выполнить за это три любых желания. Девочка: — Хочу большой-пребольшой нос! * Раз! — и девочка сидит на берегу с огромным шнобелем. *
— Хочу уши большие, как у слона, чтобы ими прямо обернуться можно было! * Два — и девочка с огромным шнобелем сидит на берегу реки завернутая в свои же слоновьи уши. *
— Хочу длинную шею! * Три — и девочка лежит на берегу реки с огромным носом, полутораметровой шеей и её тело завёрнуто в уши. *
Золотая рыбка, отпущенная обратно в речку, поворачивается к девочке, смотрит на неё жалостливо и говорит: — Девочка, зачем тебе всё это? Обычно просят здоровья, счастья, красоты, любви. Девочка удивлённо: — А что так можно было???
А помните, как в далёком детстве, мы все мечтали о том, что нас случайно запрут на ночь в торговом центре, и мы наберём себе любых игрушек, конструкторов, шоколадок, и техники, и все это бесплатно. Так вот, кажется в Америке это сбылось...
Дедушка играя с маленьким Вовочкой: — Привет, кроха! Хочешь поиграть вот с этими? Мать Вовочки, заметно напрягшись: — Пап, нельзя давать ребёнку скрепки. Ведь он может их проглотить! — Да всё нормуль, у меня их завались! — Отвечает дед.
– Роза Марковна, я слышала, шо ваша Цилечка вийходит замуж. – Уже нет. – Шо так? – Йося таки шикарно за ней ухаживал целую неделю. – И шо потом? – Потом отключили Интернет.
*****
Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.
*****
Люди, которые не нравились маме, реально оказались г*вном.