- Подпись к картинке:Сосед пятилетнему сыну купил барабан. Я, м*дак целых три дня не мог додуматься спросить у сорванца, что внутри барабана. Век живи, век учись.Комментарии к анекдоту:
- 03.02.2024 01:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →9611 1Дети - сироты
Недавно сделал сайт для детей-сирот. Но у него нет домашней страницы...
Анекдоты111273 0Вакцинация детей
Вы спрашиваете у меня, как я отношусь к детским прививкам? Отвечу Вам, что я бы точно не стал делать прививки своим детям. Вы же сами прекрасно понимаете, что это совершенно неестественно, опасно для их здоровья, не имеет какого-либо особого смысла, очень не дёшево, крайне опрометчиво, да и не очень-то и полезно. Лучше я отвезу их к лечащему врачу в поликлинику, пусть он сделает это за меня...
Анекдоты5Если жена говорит вам, что любит детей больше, чем вас — не стоит верить данным словам! Ведь, как показывает практика, детей она запросто может оставить с соседкой, а вот мужа — никогда...
Анекдоты61316 0Лёгкий заработок
Муж и жена12Являюсь учителем русского языка и литературы в средней школе. Сегодня, первого апреля, подходит ко мне один из младших ребятишек с продлёнки и говорит:
— Скажите, пожалуйста, слово "подвал"!
— Подвал.
— Вас скелет поцеловал! Хах-а.
Ребятёнок начинает звонко смеяться, ну и я в след за ним. Тоже смешно стало. Помолчал он немного и снова:
— А давайте теперь Вы мне какую-нибудь шутку скажете!
— Хм.. Ну давай, скажи "клей".
— Клей.
— Выпей баночку соплей!
Сильно расстроился мальчишка и побежал жаловаться к своей маме на злую русичку.
Эх, ребёнок... ребёнок...
Анекдоты3932 0Как всё прошло?
Мужчина позвонил в роддом, куда поступила его беременная жена и он был случайно связан с крикетной площадкой Лорда.
— Как всё прошло? — Спросил он.
Человек на другом конце провода ответил:
— Мы вытащили четверых и ожидаем, что остальные выйдут до обеда. Последней была утка...
Анекдоты2Знакомая работает учителем младших классов в средней школе. И произошёл у них на днях, с одним из учеников, такой неприятный случай.
SMS-сообщение от матери одного из мальчиков:
Доброе утро! Максим, сегодня с утра, упал в лужу по дороге в школу, вернулся, переоделся, пошёл второй раз и опять упал в лужу. Никому из детей не рассказывайте, но сухих штанов и ботинок у нас больше нет, пусть сегодня дома посидит, от греха подальше...
Анекдоты51912 0Как ревёт белуга
Сегодня поинтересовался у матери, как ревёт белуга. Она у меня геолог, в экспедициях видела и слышала. Мама начала издавать звуки белуги.
Отец придя с кухни:
- Снова белугу изображаешь?
В общем, посмеялись.
Анекдоты52274 0Дети на поминках
Когда не стало нашего старенького дедушки, мне было семь лет, а младшему брату три года. И вот, сидят все родственники на поминках за огромным столом, который ломится от всевозможных блюд, салатов, кексов, морсов, киселей и т.д. А так, как это были полуголодные девяностые годы и мы так сыто ели крайне редко, а здесь на стол скинулись все многочисленные родственники, то по-видимому, младшему брату, всё настолько понравилось, что он прямо при всех собравшихся родственниках, громко и чётко с выражением произнёс во всеуслышание:
"Поскорей бы и бабушка умерла, чтобы так же вкусно поесть".
На сегодняшний день, ему уже семнадцать, скоро в армию пойдёт, бабушка так и живёт с нами в одном доме и при каждом удобном случае припоминает ему это до сих пор.
Анекдоты4Никакими словами не описать, как сильно я рада тому, что успела закончить школу, когда еще не было всего этого киберпанка вроде дневника.ру, электронных турникетов, которые извещают родителей о твоём прибытии в школу, чатов с учителями и родителями в вотсапе, камерофонов и моды на "АУЕ", прости Господи...
Анекдоты101775 0Отцы и дети
Типичный разговор с отцом:
— Тебе сколько лет-то исполнилось?
— Двенадцать.
— Двенадцать? Мне в твоём возрасте уже было шестнадцать и я вовсю работал на двух работах!
Анекдоты61355 0Благодарность
Когда не знаю, чем себя утешить, благодарю жизнь и акушеров за то, что у меня не выпуклый пупок...
Анекдоты3Сидели на крыше девятиэтажки две малолетние девочки. Одна была — добрая, другая — злая, и плевались эти девочки прямо на головы прохожих людей. Злая
девочка попала в прохожих два раза, а добрая девочка — шесть раз.
А всё почему? Потому что добро всегда побеждает зло.1618 0Свисток на шее
Родители сильно переживали за то, что могут случайно меня потерять и решили повесить мне на шею свисток, что бы я в случае исчезновения, мог бы зарабатывать себе на жизнь, работая физруком.
Анекдоты2
Дети31242 1День матери
Самые лучшие годы моей жизни, прошли в объятиях чужой жены...
С Днём матери!
Анекдоты7Сегодня у нас в городе выпал первый снег. Мой младший сын - Вовочка, разглядывая выпавший снег из окна, радостно говорит:
- Мам, идём скорей ёлку наряжать, к нам уже Дед Мороз едет!
Анекдоты6— Не так давно, моя бабушка узнала что такое видеозвонки в вайбере и позвонив мне отчитала на тему того, что я иду по улице без шапки, это прям какой-то новый вид кибербуллинга.
— Кибербабулинг.
Анекдоты716+ 1160 1Счастливые люди
Вовочка приходит со школы домой и говорит:
— Папа, один мальчик в школе назвал меня геем. Что это значит?
— Ну, сынок, гей значит счастливый.
— Ого! А ты гей, папа?
— Нет, сынок, я женат и у меня есть дети...
Анекдоты4Целуя детей своей жены, помни, что очень может быть, что кто-то из них — обязательно окажется твоим!
Дети31477 0Я у мамы...
- Я у мамы экономист и ничего не покупал, потому, как это невыгодно!
- А я у мамы бичара и ничего не покупаю, потому, как не на что...
Анекдоты8
- Случайные анекдоты
***** Россия – страна долгожителей. У всех жителей – долги.***** Запад:
– Мы введём против России санкции. Ваши люди будут голодать.
Кремль:
– Нам до лампочки. Нас не запугать.
Запад:
– Тогда мы введём санкции против чиновников, депутатов, олигархов и Кабаевой. Вы не сможете пользоваться своими яхтами и самолётами.
Кремль:
– Это бесчеловечно. Мы будем жаловаться в ООН. Давайте вести диалог.***** – А что ты хочешь?
– Хочу прокатиться на единороге по радуге, а ты?
– Хочу нормальных отношений и взаимопонимания.
– Да не, такого не бывает.***** Добавить комментарий к анекдоту: