Женщина заходит в аптеку и говорит: — Я хочу купить у вас яд. Аптекарь интересуется: — Для чего вам нужен яд? — Я хочу убить своего мужа, — Говорит она. — Извините, но я не могу продать вам яд, чтобы убить вашего мужа! Женщина протягивает фармацевту фотографию его любимой жены, которая развлекается в объятиях её мужа. — Ого! — Говорит фармацевт. — Да я, как погляжу, у вас тут и рецепт имеется!
Беседуют двое приятелей. Один: - Я наконец-то решил проблемы со своей болезнью. Месяц назад, в нашей местной аптеке, обнаружил таблетки от клептомании. Вроде бы действуют. (Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить). - Ого, здорово. А дорого они стоят? - Без понятия. Они там с боку на витрине лежат, я их незаметно от кассира, ворую...
В последнее время стала замечать, что единственный БЕСПЛАТНЫЙ и толковый ВРАЧ в нашей стране — это фармацевт В АПТЕКЕ!! Выслушает, диагноз поставит, лечение назначит и лекарства продаст.
Добрая половина всех аптечных лекарств явно не дотягивает по своим полезным свойствам до простого раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина и вовсе превосходит этот раствор по вредности.
Человек кашлял на протяжении всего дня и решил пойти на приём к врачу. Приходит он к врачу и объясняет ему свою проблему. Доктор выслушал его и случайно прописал ему слабительное вместо сиропа от кашля, но мужчина к тому моменту, как доктор заметил ошибку, уже ушёл. Итак, через несколько дней человек возвращается на обследование, и врач спрашивает: — Ну, рассказывайте, вы всё ещё кашляете? Мужчина отвечает: — Нет, побаиваюсь.
Беседуют две бабули. Одна с возмущением и негодованием: - Сходила тут в аптеку, глянула на цены и сделала вывод, что дешевле будет просто сдохнуть. Вторая: - Категорически не советую тебе этого делать. Сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
Девочка-скаут из США, буквально за несколько часов, сумела продать более сотни упаковок печенья. Реализацию печенюшек, она развернула неподалёку от аптечного пункта, где неизлечимо больным пациентам, выдают марихуану в медицинских целях.
Услыхал в аптеке, что есть средство для "мужской силы" (ну вы поняли, да), под красноречивым и броским названием "Молот Тора".
Все бы ничего, но согласно легендам, именно это оружие никто не мог поднять.
— Доктор,а для чего на таблетке полоска посредине? — Если больной отказывается пить лекарство, то таблетку вставляют в задний проход и вкручивают отвёрткой. Некоторый таблетки выпускаются под крестовую отвёртку.
Покупатель, разглядывая приобретённый товар, интересуется у фармацевта: - Зачем в пузырёк с таблетками валерьяны ватку запихивают? - Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили!!!
Пациент приходит на приём к психологу и говорит, что каждую ночь, ему снится один и тот же сон, а именно, как он играет в футбол с ослами. Врач отвечает: — Не волнуйтесь, у меня найдутся лекарства и для вашего случая. Пациент немного огорчённо: — Извините, доктор, а вы не могли бы назначить мне ваши лекарства завтра? Доктор задумавшись: — Почему именно завтра? Пациент: — Потому что сегодня ночью, у нас намечается грандиозный финал.
В 1898 году аспирин с добавлением героина продавался как лекарство от горла, кашля и простуды у детей. А компания Bayer рекламировала героин как лекарственное средство.
Реклама в аптеке. Наше новое слабительное средство действует на столько мягко, эффективно и незаметно, что его действие ни коем образом не нарушит вашего сна…
На приёме у терапевта. Пациент: — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал...
За каждым успешным мужчиной стоит мощный стационарный персональный компьютер.
*****
Загадки человечества: 4. Бермудский треугольник. 3. Существование НЛО. 2. Тунгусский метеорит. 1. Как зовут человека, который представился тебе минуту назад.