Цены на услуги таксистов бывают низкими только в том случае, если ты сам водитель. Когда же ты пассажир, то "Блин, а чё так дорого. Я ещё вчера на много дешевле доехал".
Мы поднимаем цены на наши продукты, чтобы вы меньше напрягали спину тяжёлыми пакетами. А ещё в нашем магазине очень внимательно следят за их свежестью — каждый час сотрудники переклеивают сроки годности!
Когда же уже наконец начнут торговать нефтью по $20 за баррель, а ещё лучше по $10 за баррель, чтобы весь мир смог убедиться в том, что Россия это вовсе не бензоколонка, а действительно великая страна и сверхдержава.
Моряк зашёл на аукцион в то время, когда предлагали делать ставки на "необыкновенного" попугая. — 15 фунтов, – поднял руку моряк. — 20! – надбавил ещё кто-то. — 25, – увеличил моряк. — 40! – надбавил кто-то другой. — 45, – заявил моряк. Другие цены больше не объявлялись, и аукционер заключил: — Продано! Моряк взял клетку с птицей, уплатил деньги и спросил: — Я выложил столько денег за этого попугая, а говорить-то он умеет? — Умеет ли он говорить! – воскликнул аукционер. – Да ведь это именно он с вами и торговался.
Беседуют два вегетарианца, один говорит другому: — А я, между прочим, не так давно, с целью немного разнообразить свой рацион питания, на сосиски и колбасы решил временно перейти. — Как так!? Получается, что ты больше не вегетарианец? Это же всё мясные продукты. — Ой, да я тебя умоляю! Посмотри на их стоимость и почитай внимательно состав. Откуда там мясу-то взяться!
Не стоит покупать себе сумку за 300$, для того чтобы не иметь ничего внутри неё. Лучше купите себе сумку за 10$ и имейте 290$ в ней. Не становитесь бедным, чтобы казаться богатым.
Недавно посетили один известный крупный гипермаркет со своей девушкой, прогуливаясь по магазину, вдруг, решили взять себе "детского шампанского", увидев стоимость, решили взять "взрослое".
Каждый раз, когда я покупаю себе попкорн для приготовления его в микроволновой печи в ближайшем супермаркете за 50 рублей и он нечаянно у меня сгорает, я просто вспоминаю что в кино он стоит 400 рублей, после чего - ем его с удовольствием.
— Минимальная заработная плата в России 12 130 р., минимальная цена на водку 230 р. Поделив первую цифру на вторую получаем 53 бутылки водки. Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачёва 5 р 50 коп. и получаем 290 р. Что, минималка в СССР была 290 рублей?. Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живём раза в 4 лучше. — Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!
Столкнулись Волга и Запорожец. Обе машины восстановлению не подлежат, водители целы. Грузин, владелец Волги, огорчённо: — Целый месяц на рынке апельсинами придётся торговать, чтобы новую купить. Русский, чуть не плача: — Опять всей семьёй три года на картошке и капусте сидеть. Грузин: — Вах, защем такой дарагой машина брал?!
Решение правительства: – Дальше закручивать гайки уже некуда, поэтому будем нарезать резьбу! – Внутреннюю или внешнюю? – Любопытным – внутреннюю! – А остальным? – А остальным – как любопытным!
*****
Кастрированный бык — это бык, который не несёт яйца.