— Рабинович! Как могло так получиться, что ваша жена утонула? Вы ведь в этот момент рядом с ней были. Неужели Вы не слышали или просто не поняли, что она зовёт на помощь? — Да, шо понял: орала, как обычно.
 Муж и Жена | Чёрный юмор— Доченька, ну как вы там живёте со Степаном в деревне? Муж не обижает? — Хорошо живём, мам. Муж меня любит, не бьёт, оберегает. Я даже дрова не ношу.... они за мной сами летают. Звонок в дверь. Жена: — Кто там? Муж: — Сто грамм, открывай давай! Жена недовольно: — Я смотрю, там все пятьсот уже!
Муж и Жена | АлкогольМужчина спрашивает у раввина: — Я очень хочу жить вечно. что мне делать? Раввин: — Женись. — И я буду жить вечно? — Нет. Но, желание исчезнет.
Муж и Жена | Евреи— Доктор, мне иногда начинает казаться, что у моего мужа какое-то заболевание. Я могу ему несколько часов подряд что-то рассказывать, а потом выясняется, что он не слышал ни слова! — Не волнуйтесь вы так, это не заболевание, это — Дар Божий!
Муж и Жена | МужчиныА ведь до женитьбы, я совсем и не подозревал, что оказывается, можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Муж и Жена | МужчиныМужчина и его жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность. Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера. Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу третьего класса их сына.
Муж и Жена | Интим |
2200 
0
