Муж-подкаблучник, решил исправить своё положение в семье и купил в книжном магазине пособие про то, как стать главой семьи. Прочитал он эту книгу, на обороте которой красовалась многообещающая надпись: "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и с гордым видом говорит своей жене: - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне вкусный ужин, а потом нальёшь мне ванну с ароматическими солями и пеной, чтобы я мог хорошенько расслабиться в ней. Потрёшь мне спину и подашь халат. После чего сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать? Жена с суровым видом: - Сотрудник похоронного агентства? Жена, выходя с кухни, говорит мужу: - Милый, в духовке - утка по-пекински. Я к соседке за специями, последи за ней. Хорошо? - Хорошо. Спустя полчаса. Жена, вернувшись от соседки, спрашивает: - Ну, как наша утка? Муж гордо: - Всё отлично, она из духовки не выходила! Женщина, выглядывая из окна квартиры, обращает внимание на то, что её муж, о чём-то мило беседует с соседкой из квартиры напротив. Спустя десять минут, муж появляется на пороге квартиры, где его встречает недовольная жена: - Ну, и о чём это мы с ней разговаривали? - О погоде... - растеряно ответил муж. - О погоде? Значит так. Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без всякого штормового предупреждения вмиг выпадешь в осадок. Муж, в шутку, говорит своей жене: - Дорогая, а что ты будешь делать, если я однажды, не приду ночевать домой? - Ну... на том камне, что будет на твоей могиле, я выгравирую надпись: "У него могло быть светлое будущее, но он предпочёл светлую память". Кухня. Жена, стоя у плиты, готовит суп. Муж, ласково обнимая её сзади, говорит: - Милая моя, я так по тебе соскучился. Жена ехидно: - Что, в World of Tanks не можешь зайти, интернет опять забыл оплатить? Жена купила себе дорогое нижнее бельё, и что бы оставить стоимость покупки в секрете, переклеила ценник со своих трусиков - мужу на рубашку... В итоге муж неделю был в расстроенном состоянии от того, что такая дорогая рубашка... а на нижнее бельё жены и вовсе не обратил внимания. Муж, еле сдерживая эмоции, говорит жене: - Истеричка! - Я не истеричка! - Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась! Проводил ребенка в школу, жену - на работу, сел за компьютерный стол. Сейчас, думаю, поиграю в World of Tanks. Вдруг слышу, дверь тихонько открывается. Но никто не заходит. - Кто там? В ответ что-то шёркнуло, и дверь с шумом захлопнулось. Ну, думаю, какая-то зараза влезть пыталась. Может еще и стащил что-нибудь. В коридоре явно чего-то не хватает. Выбегаю на лестничную площадку... поздно, лифт уехал. Скачу вниз по лестнице, добегаю до первого этажа и слышу как хлопает дверь в подъезд. Шустрый, зараза. Выскакиваю из подъезда, смотрю - жена стоит с телефоном. Наверное, в полицию звонит. - Куда он побежал? - кричу. - Кто побежал? - Да, какая-то зараза в квартиру заскочила, что-то схватила и сбежала. Жена несколько обиделась. - Заразы свет в прихожей не выключают и мусор не выносят! Доброе утро! – Как дела, приятель? Как чувствует себя твоя жена? Все ещё дерётся с тобой? – Нет, слава богу, все закончилось. Её увёл мой лучший друг. – Лучший друг? Кто это? – Не знаю, но всё равно он теперь мой лучший друг! Если у тебя имеется огромное желание изменить мир, сделай это до того, как найдёшь себе жену, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев в коридоре. |