Анекдоты из категории «Алкоголь» — Страница: 22

Алкоголь стр. 22

Ежедневные анекдоты про Спиртное и Алкоголь

*****

217

В вино-водочном отделе магазина

В магазине.
— Нам три бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

9

Категории анекдота

Алкоголь | В магазине

228

Провинциальные радости

— А у вас в посёлке есть клуб, где отдыхаете?
— Был клуб, но закрыли. А то они там все напивались и дрались.
— Кто ОНИ?
— МЫ.

19

Категории анекдота

Алкоголь | Жизненное

379

В компании родственников

Минусы выпивать с родственниками:
– начинаешь шутить будто в компании друзей;
– на тебя смотрят как на дуру;
– ржёт только дед.
Плюсы:
+ дед водит в гараж пить самогон, потому что остальные «скучные чмошники».

16

Категории анекдота

Алкоголь | Внуки

389

Мероприятие

Звоню бате, слышу похмельный голос, говорю: «чё тусовался вчера?». Отвечает: «Я тебе чё Ксения Собчак чтоб тусоваться? У меня было МЕРОПРИЯТИЕ и я на нём ПРИСУТСТВОВАЛ».

15

Категории анекдота

Алкоголь | Мужчины

340

T-800 в наши дни

Я машина которая перерабатывает тысячи рублей в тяжёлое похмелье.

13

Категории анекдота

Алкоголь | Мужчины

468

Фитнес моя страсть

Узнала, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц.
— Фитнес моя страсть.

15

Категории анекдота

Алкоголь | Спорт

214

Третий закон Архимеда

Третий закон Архимеда:
Сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.

13

Категории анекдота

Алкоголь | Учёные

29

Настоящие друзья

Настоящие друзья — это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

0

Категории анекдота

Алкоголь | Жизненное

17

Выпивка

За всю неделю пил только два раза. Один раз — четыре дня, второй раз — три...

0

Категории анекдота

Алкоголь | Мысли

259

По коктейльчику и домой

— По котельчику и домой...
5:37 утра.

7

Категории анекдота

Алкоголь | Мужчины

« 1 2 ... 20 21 22 23 24 ... 102 103 »

Реклама

Случайные анекдоты

*****Ксюша Собчак идёт по улице и видит, как мать лупит своё дитя. Она возмущённо кричит:
– Что вы делаете?! Остановитесь, это же ребёнок!
– ЖЕРЕБЁНОК у тебя будет, лошадь тупая!***** – Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
– Так, Марьиванна, боюсь, что звонок щас прервёт этот потрясающе интересный урок!***** БОГ: [создаёт муравьёв]
МУРАВЬЕД: Наконец-то!*****