Едут двое инспекторов ГИБДД, на служебном автомобиле, по автотрассе. Вдруг, обращают внимание на автомобиль, который неторопливо едет перед ними. На заднем стекле автомобиля наклеено объявление о продаже авто со всеми параметрами и годом выпуска, а снизу номер телефона. Решили инспектора провести "провокацию" в отношении медленно едущего водителя. То есть составить в отношении него административный материал за разговор по телефону за рулём. Один из инспекторов звонит по телефону и начинает интересоваться автомобилем. Но в ходе разговора выясняется, что водитель разговаривает с ними по громкой связи. Тогда инспектор говорит: - Тебя плохо слышно, возьми трубку! Водитель в ответ: - Да, я бы взял, только тут какие-то уроды за мной пристроились!
Инспектор ГИБДД тормозит дачника и выписывает ему штраф в 50 рублей. Дачник лезет в кошелёк и спрашивает у инспектора: - А вы сто рублей не разменяете? Инспектор берет купюру и говорит: - А зачем…? Обратно ведь этой же дорогой поедешь…
Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает медведь на 600 мерине и говорит: — Не плачь, я твои права достану. Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит: — Нет брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права. Проезжает лиса. Ну тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло. Ладно. Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит: — Не бойся я твои права достану. Заяц говорит: — Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу. Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами. — Как У ТЕБЯ получилось?! — Да, что там. Я захожу — а там все свои.
Часто бывает такое, когда громко слушаешь музыку в машине и вдруг слышишь полицейские сирены, прислушиваешься и пытаешься понять, это часть песни или тебя преследует полиция.
Мотоцикл без коляски, на котором едут три человека, на невероятной скорости сворачивает на сельскую дорогу с трассы. Увидев такой беспредел из кустов выскакивает ошалевший гаишник и бешено машет жезлом, пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов: — Ну, куда мы тебя посадим, на голову, что ли?
Из новостной ленты: "Уволенный сотрудник самарской ДПС несколько месяцев продолжал штрафовать автомобилистов". Комментарий к новости: - По привычке, видимо. Фрилансер.
Деревня, на одном из въездов в деревню пост гаишников. К ним подъезжает машина, из окна высовывается водитель и кричит: — На том конце деревни вашего сбили! Гаишники запрыгивают в свою машину и на всех парах мчатся через деревню и видят – на дороге лежит труп козла, над ним причитает бабка. Пауза минуты две. — Ты номера запомнил? — Не...
Инспектор ДПС выиграл миллион в лотерею. У него спрашивают: — Как с деньгами думаете распорядиться? Инспектор: — Куплю себе перекрёсток и буду работать для души.
Блондинка едет за рулём своего автомобиля и ничего не нарушает, как вдруг, её обгоняет автомобиль сотрудников ДПС и через громкоговоритель просят принять вправо. Та останавливается. Инспектор, с явным удивлением в голосе, спрашивает: — Почему спереди и сзади разные номера? Блондинка невозмутимо: — Спереди — сотовый, а сзади — домашний.
Зимняя ночь в сибирском городке. При въезде мёрзнет гаишник. Останавливается "Тойота", из неё выходит японец и говорит: — Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни но кан-о коубаймас-ка Кока-Кола? Гаишник: — Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего-чего?
Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством: — Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулём – пьяный. — Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию? — Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли? — А в чём дело-то? — Он начальник этой самой лаборатории.
Патрульный автомобиль ДПС с двумя инспекторами в нём, врезается в припаркованный на обочине дороги автомобиль. После минутного молчания, один из них говорит: — Ого, это должно быть самое быстрое наше с тобой появление на месте ДТП...
Инспектор ДПС обращается к автоледи: — Девушка, кажется вы пьяны, выйдите пожалуйста из машины. Вы готовы пройти тест на алкоголь? — Конечно! Какой алкоголь будем тестировать?
Переписка двух пользователей на одном из автомобильных форумах: - В ГИБДД могут увеличить картинку и улучшить качество и номер будет видно, так, на будущее имей ввиду. - Это только в сериалах. При увеличении количество точек на дюйм не меняется. - Если связи есть, то не только в сериалах можно улучшить качество видео!
Несмотря на все реформы в МВД, по прежнему портрет американского президента, вложенный в водительское удостоверение, делает нашего сотрудника полиции дружелюбным, патриотично настроенным и в целом позитивным!
Очнулся пациент после операции. Везут куда-то его на каталке. – Куда вы меня везёте? – В морг. – А может лучше в палату? – Врач сказал в морг – значит в морг. – Но ведь я ещё не умер! – Но ведь мы ещё не приехали.
*****
– Восемнадцать есть? – Ну да, есть ... – Тогда сиди!