Студенческая общага. Разговор между студентами старших курсов зашёл о сказках, которые им читали в детстве родители. Один: - Мне в детстве, мама читала "Веселую семейку" - Николая Носова. - А мне про Незнайку, отец перед сном читал. Третий студент подумал и говорит: - А мне такую сказку рассказывали: "Закончишь университет - будешь потом большие деньги зарабатывать".
Присутствует некая ирония в написании выпускной квалификационной работы на тему "Разработка приложения для подписывания электронных документов с помощью цифровой подписи" и буквально за день до защиты ездить в другой город ради подписи рецензента.
— Вашу выпускную квалификационную работу, уважаемый студент, мы будем судить по законам гор... — Профессор, но мы ведь вроде как бы в МГУ? — Воробьёвых гор...
Волк идёт по лесу, и заприметив зайца, подходит к нему со словами: - Здарова, Косой, ты что тут сидишь и пишешь? - Выпускную квалификационную работу. - А на какую тему? - Как зайцы с волками разбираются. - Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон на тот пустырь отойдём, разберемся, кто кого! - Хорошо, но давай-ка лучше вон в ту чащу отойдём. Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу. - Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!
Преподаватель обращается к одному из студентов: — Иванов, вы почему на моих лекциях постоянно спите? Студент резко пробудившись: — Что вы, профессор! Я вовсе не сплю, просто слишком медленно моргаю.
- Привет всем. Я выпускник Лесопилки по специальности лесное дело. Хочу обратно в Питер. Есть нормальные варианты, где можно устроиться по специальности? - Варианты всегда есть: Таксист, продавец, официант, работник склада, выбирай что душе угодно!
В аудиторию влетает студент, подбегает к преподавателю и говорит: — Давай, ставь быстрее, пока не началось. Преподаватель открывает зачётку. Студент нервно: — Давай давай ставь, быстрее, быстрее, пока не началось. Преподаватель достаёт билеты, студент уже кричит: — Давай, давай, не спи, ставь, пока не началось. — Молодой человек, вы отвечать то собираетесь? — Ну вот, блин, начинается.
Студент приходит к врачу и жалуется: — Неделю уже не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит: — Сходи, поешь.