Комментарии к анекдоту:
- 15.11.2017 17:13Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё → 2038 1
Если бы любила...
— Знаешь, Софа, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
12 |
16+ 1986 0
Ночные желания Абрама
— Сара, я тебя хочу!
— Абрам, обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где что находится?
— Абрам, обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где что находится?
15 |
Мужчина и его жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу третьего класса их сына.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу третьего класса их сына.
18 |
Интересно, а когда мужчина совсем не собирается изменять своей супруге, это любовь или уже старость?
12 |
Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
— А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
— Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один.
Ольга, с любопытством:
— И какие же имена вы писали?
Мама:
— Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
— А я писал "Саша", "Саша", "Саша".
— А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
— Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один.
Ольга, с любопытством:
— И какие же имена вы писали?
Мама:
— Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
— А я писал "Саша", "Саша", "Саша".
1 |
16+ 2098 0
Совместимость
Мы с моей Софочкой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.
18 |
Сара кричит Абраму:
— Абрам, или мы ставим с тобой Мендельсона или по тебе звучит Шопен.
— Абрам, или мы ставим с тобой Мендельсона или по тебе звучит Шопен.
5 |
— Когда началась демократия?
— Когда Бог подвёл к Адаму – Еву и сказал: выбирай себе жену.
— Когда Бог подвёл к Адаму – Еву и сказал: выбирай себе жену.
0 |
16+ 3318 0
Три желания пьяного мужа
Муж приходит сильно пьяный домой и с порога, в ультиматийной форме, заявляет жене:
- У меня есть три желания!
Жена:
- В зад не дам!
- Тогда два...
- У меня есть три желания!
Жена:
- В зад не дам!
- Тогда два...
2 |
16+ 252 0
Интимные отношения
1 |
Муж интересуется у жены:
— Ты бы смогла убить человека?
— Навряд ли. Ведь это действительно сложно сделать, чисто психологически.
— А я смог бы. И думаю, что много кого хотелось бы "грохнуть"...
— А я и не говорила, что мне не хотелось бы...
— Ты бы смогла убить человека?
— Навряд ли. Ведь это действительно сложно сделать, чисто психологически.
— А я смог бы. И думаю, что много кого хотелось бы "грохнуть"...
— А я и не говорила, что мне не хотелось бы...
152 1
Выбор жены
1 |
— Ну всё, муженёк, ты меня достал! Выбирай: или я, или пиво!
— А сколько пива?
— А сколько пива?
1 |
16+ 1030 0
Плоская и холодная
Ночь. Легли с женой спать — я у стены, она у края постели. "Стена такая плоская и холодная", подумалось мне, "Прям хоть желание загадывай...".
7 |
16+ 194 0
Переписка с любимой женщиной
— Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень тебя хочу!
— Хлеба купи.
— Хлеба купи.
0 |
Как показывает жизненный опыт, брак в молодости — это союз с тем человеком, который тебе наиболее симпатичен, а брак в зрелом возрасте — это союз с тем, кто тебя наименее раздражает.
10 |
6 |
16+ 728 0
Костёр любви
Жена, игриво, говорит своему мужу:
— Любимый, разожги во мне костёр любви...
Спустя пару минут:
— Ну, хоть спичкой почиркай...
— Любимый, разожги во мне костёр любви...
Спустя пару минут:
— Ну, хоть спичкой почиркай...
11 |
Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.
1 |
— Любимая, ты куда больше хочешь: в лес или на море?
— На море!!!
— Хорошо! Тогда куплю синий освежитель для унитаза.
— На море!!!
— Хорошо! Тогда куплю синий освежитель для унитаза.
1 |
Жизнь в счастливом браке, это постоянные компромиссы. Например не так давно, моя жена решила покрасить наш дом в синий цвет, а я решил, что красный будет смотреться куда лучше. Именно поэтому, в качестве компромисса мы решили покрасить наш дом в оранжевый синий цвет.
Данный текст отредактирован женой.
Данный текст отредактирован женой.
7 |
285 0
Желанные внуки
16+ 612 0
Когда муж уже достал
— Как же ты меня уже заколебал! Возвращаешься домой поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
— ... Ладно... фиг с тобой!
— Буду!
— ... Ладно... фиг с тобой!
8 |
Лексика16+ 729 0
Предпочтения мужа
Беседуют две подруги. Одна:
— У нас с мужем самая настоящая идиллия. Единственное, что меня немного напрягает, так это то, что нравятся ему всякие бл*ди колхозного вида.
Вторая:
— Знаешь, а ведь если так подумать, не будь они в его вкусе, он бы наверное, так бы на тебе и не женился!
— У нас с мужем самая настоящая идиллия. Единственное, что меня немного напрягает, так это то, что нравятся ему всякие бл*ди колхозного вида.
Вторая:
— Знаешь, а ведь если так подумать, не будь они в его вкусе, он бы наверное, так бы на тебе и не женился!
5 |
- Случайные анекдоты
***** Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, однако ещё более он славится своим умением находить туда вход.***** Из лаборатории генного моделирования сбежала собака.
Откликается на кличку «Доцент Сидоров».
Особых примет нет.
Выглядит, как обычный голубь.***** – Дорогой, будешь картошку с грибами?
– Конечно, буду!
– Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.***** Добавить комментарий к анекдоту: