— Ребят, не могли бы вы мне посоветовать чего-нибудь посмотреть такого, что бы было интересно? — Конечно можем. Посмотри во что ты превратился и что стало с твоей жизнью...
— Доктор, в последнее время, я себя чувствую, как C++. — Хм.. А можно, как-то более развёрнуто? — Меня никто не понимает, все боятся, и всё чаще говорят мне, что я больше не нужен...
Совет всем тем парням, которых очень часто отшивают девушки и у которых начались проблемы с настроением, самооценкой и подходами к девушкам, для поднятия самооценки, лучше всего сходить в гости к своей бабуле, она то точно скажет что ты самый красивый и самый классный парень.
Две подружки разговаривают по телефону. Одна говорит: - Я вчера у психолога была, так он мне дал совет, который заключается в том, что перед сном все свои проблемы я должна оставлять за дверью. В принципе я с ним согласна… Вторая: - Ну, так и делай. Психолог ведь плохого не посоветует… Первая: - Да, я то за… но вот только мой ни в какую не соглашается ночевать за дверью!
Во время моего последнего сеанса у психолога, я решил рассказать ему о том, что на днях пытался при помощи отвёртки выкрутить из блистера таблетку с засечкой. На что психолог мне ответил: — Не переживайте, я вам выпишу другие, без засечек.
Люди, которые утверждают, что по нынешним временам Геббельс курит в сторонке, просто издеваются над исторической правдой. Геббельс не курил, это общеизвестный факт. Михаил Шевелев
*****
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой". Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".
*****
– Важнейший элемент в диете для похудения — это сон! – Это как? – Вовремя не уснула – обожралась пирожками!