1497 
0— Здравствуйте, мне пожалуйста сет "Большая компания" за 999 р.
— Хорошо. Сколько Вам положить приборов?
— Один.
— Хорошо. Сколько Вам положить приборов?
— Один.
— Светка, привет! Чем ты там занимаешься? — У "вечного огня" стою. — В каком смысле? — Да на кухне я, есть готовлю!!! Художник написал картину и решил выставить её в галерее на продажу. Сотрудник галереи интересуется: — И как же называется Ваша картина? — "Я в Самаре". — Ясно, а что за голые тела на ней изображены? — Это моя жена и сосед по дому... — Хм.. А где же тогда вы? — В Самаре...
 Муж и Жена | Интим— Ты что, неужели совсем без царя в голове? — Не правда. У меня там конституционная монархия! — Это как? — Царь вроде как и есть, но реальная власть у тараканов. — Не хотелось бы показаться грубым, но я бы вас трахн*л. — Не хотелось бы показаться бляд*ю, но я согласна. — Заметил, что с возрастом люди делают куда меньше глупостей. Неужели умнеют? — Не. Просто не те возможности уже. Интересно, а от вас тоже вся семья отказывается, если вы не поздравили с днём рождения кого-то из родственников именно в первой половине дня? Каждый раз, когда я сажусь в Пензенскую маршрутку и водитель тут же начинает давать "по газам", в тот самый момент, когда я ещё даже дверь как следует, до конца закрыть не успел, то складывается такое ощущение, что мы вместе грабанули банк, сработала сигнализация и теперь за нами гонится полиция. — Что такое Настоящая Любовь? — Это когда молодой человек женится на девушке и она в этот момент не беременна. Подслушано в автобусе наполненном дачниками. — И всё же, коты очень нервные и тонко чувствующие животные. — Это ещё почему? — А вы видели, как они валериану выкапывают? Во-о-т, хотят успокоиться.
ЖивотныеВ это действительно трудно поверить, но большая часть из тех девушек, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого. Сильно нетрезвый пациент, находясь в приемном покое, объясняет травматологу, что он работает на кладбище распределителем мест и обещает дать ему хорошее место с берёзкой на солнечной стороне. Зашили ему рану и врач пишет в справке "Алкогольное опьянение". Пациент читает, хмурится и говорит: — Хрен тебе, а не место с берёзкой! После чего, хлопнул дверью и ушёл.
Медицина | Чёрный юмор— Я вот недавно велосипед себе купил. Месяц назад. Бывает и по 10-15 км в день накатываю. Месяц назад был вес 90 кг, сейчас 93 кг. В общем эффект есть, но незначительный. — Возможно это всё потому, что ты используешь велосипед только для того, чтобы доехать на нём до Макдональдса, Бургер Кинга, КФС или шаурмячной...
СпортНедавно узнал о том, что оказывается, в женском аду все мужчины — геи. В мужском, кстати, тоже. — Давай просто возьмёмся с тобой за руки и убежим отсюда! — Да, давай! * через 3 минуты оба стоят с одышкой * |
Реклама
- Случайные анекдоты