Впервые присутствуя на свадьбе, маленькая девочка шепнула своей матери: — Мам, а почему невеста одета в белое? — Потому что белый — это цвет счастья, а сегодня самый счастливый день в её жизни. — Попыталась объяснить мать, стараясь говорить как можно проще. Ребёнок задумался на мгновение, а затем произнёс: — А почему жених в чёрном? Приехала мама девушки с которой уже довольно долгое время встречаюсь (будущая тёща) из глубинки. Сидим за столом, общаемся. Вдруг она спрашивает: — А где можно покурить? На что я ей говорю: — На балкон идите мама, тапочки только наденьте. Сам на кухню вышел и в МЧС позвонил. Будет мне тут ещё указывать сколько мне пить и зарабатывать. — Доктор, кажется я заболел! Что мне делать? — Выздоравливайте, скорее! — Спасибо, доктор! — На прошедшем в эту среду заседании ООН, экологи потребовали срочно запретить улыбки. — Но зачем!? — Им стало известно о том, что от улыбок станет всем теплей. Каждый раз, наблюдая за знакомыми мне людьми, я сильно удивляюсь тому, как много среди них тех, кто по пятницам и субботам, публикует у себя на страницах в социальных сетях, различные фотографии из всевозможных питейных заведений. Казалось бы, взрослые люди, а таких простых вещей не понимают, когда же до них уже наконец-то дойдёт, что домашний алкоголизм — он самый лучший. Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета". В Древней Греции гонцу, который принёс плохую весть, отрубали голову, поэтому на протяжении довольно долгого времени в Древней Греции всё было просто отлично! Жители одного из районов города Уфы, на протяжении нескольких дней, активно жаловались в местный ЖЭК по поводу того, что у них в квартирах очень холодно и нет отопления. В ЖЭКе им был дан ответ, что отопление подавать пока ещё слишком рано и сообщили о том, что они могут хоть Папе Римскому жаловаться. Ну, они и написали письмо Папе Римскому. Письмо тут же попало в интернет и разлетелось по соц сетям и СМИ. После этого отопление быстро было подано во все дома. Англичанин, шотландец и ирландец входят в бар со своими жёнами... Все они заказывают себе чай. Англичанин, желая быть милым, говорит своей жене: — Передай сахар, пожалуйста, моя сладенькая. Шотландец, услышав это, говорит своей жене: — Передай мёд, моя пчёлка. Ирландец, не желая отставать, говорит жене: — Молока передай, корова. На винодельне умер штатный дегустатор, и директор был вынужден начать поиски нового работника. В один из дней, к нему в кабинет пытается зайти пьяница в рваной и грязной одежде, чтобы подать заявку на вакантную должность. Директор винодельни серьёзно задался вопросом, как бы его "отбрить", чтобы тот ушёл "ни с чем". Он дал ему стакан выпить. Пьяный попробовал предложенный ему напиток и сказал: — Это "Маскат", трёхлетний, выращенный на северном склоне, созревший в стальных контейнерах. Низкая оценка, но приемлемая». — Это правильно! — Сказал босс. После чего, предложил выпить пьянице ещё один бокал. — Это "Каберне", восемь лет, юго-западный склон, дубовые бочки, выдержанные при 8 градусах. Требуются ещё три года для более лучших результатов. — Правильно! — Воскликнул ошарашенный босс. После чего, предложил выпить алкоголику третий бокал. — Это шампанское "Пино Блан", высококачественное и эксклюзивное. — Спокойно сказал пьяница. Директор был сильно удивлён. Он подмигнул своей секретарше, тайно намекая на последний тест. Она вышла из комнаты и вернулась со стаканом мочи. Алкоголик попробовал и говорит: — Это блондинка, 26 лет, три месяца беременности, и если я не получу работу, я назову имя отца. Сегодня я шёл по улице со своим другом, и мы увидели двух незрячих парней у которых произошёл какой-то конфликт и они начали драться. Мы подошли поближе, и я сказал: «Ставлю на того, что с ножом». В итоге, они оба тут же разбежались в разные стороны. Как можно вставить чеку обратно в ручную гранату? Мне нужны быстрые ответы, ребята, пожалуйста. В 1872 году валлийцы изобрели презерватив, используя длину овечьего кишечника. Однако в 1873 году англичане несколько усовершенствовали эту идею, вынув сначала кишечник из овцы... |