Все наркоманы рано или поздно перестают употреблять. Просто некоторым удаётся сделать это ещё при жизни.
Недавно стало известно о том, что в интернет утекли конфиденциальные и персональные данные более чем 60 миллионов клиентов карт Сбербанка. Первое, что тут же пришло на ум: — Вот блин, теперь все точно узнают о том, что у тебя карта сбера то есть, а денег на ней — нет.
Разговор индейской влюблённой пары: — Почему ты грустишь, Глубокая Пещера? — Тебе не понять, Маленькая Стрела. Пара прожила в браке 25 лет, и однажды муж нашёл на чердаке коробку с тремя вязанными куклами и денежные средства в размере $2500. Он спросил свою жену о происхождении данных коробок, на что она ему ответила: — Каждый раз, когда я злилась на тебя, я вязала одну куклу. Муж довольный тем, что за 25 лет совместной жизни он всего лишь трижды разозлил свою жену, начинает расплываться в улыбке. — Хорошо. — Сказал он. — Это объясняет куклы, но как насчёт двух с половиной тысяч долларов? Откуда они? Жена улыбнулась и сказала: — Это деньги от всех связанных мною кукол, которые я продала за эти годы... Администрация Трампа объявила о плане ещё раз объединить Крым с остальной Украиной. Оба будут известны как "Россия".
Пожилой дедушка подходит к священнику, чтобы исповедаться. Он хочет сделать какое-то важное признание. — Дорогой отец, прости меня за то, что я согрешил — я спрятал еврейскую семью в моём погребе во время войны. — Но это вовсе не грех, ведь ты сделал что-то божественное! Спас их от неминуемой гибели. — Но святой отец, взамен, я попросил с них 100 евро в неделю! — Ну, вы рисковали своей жизнью, и если они согласились на это, это всё равно не грех. Дедушка уходит, но вскоре возвращается вновь и говоря: — Тогда, может быть, я должен сообщить им о том, что война уже давно окончена?
Патрульный автомобиль ДПС с двумя инспекторами в нём, врезается в припаркованный на обочине дороги автомобиль. После минутного молчания, один из них говорит: — Ого, это должно быть самое быстрое наше с тобой появление на месте ДТП... Это был субботний вечер, и два бездомных друга (Джон и Майк) очень сильно хотели выпить, но у них не было денег. Поэтому у Майка появилась блестящая идея и он сказал: — Эй, у меня появилась отличная идея, Джон. У меня есть сосиска, я положу её себе в штаны и мы пойдём в первый бар и выпьем пару кружек пива и пока они не попросят оплату, я вытащу сосиску, а ты будешь сосать её, пока нас не выгонят! Джон согласился, думая обо всех тех бесплатных кружках пива, что им предстояло выпить. Они отправились в первый бар, где выпили по 3 пива, пока бармен не попросил оплату. Майк расстегнул молнию на брюках, и Джон принялся сосать сосиску. Их тут же выгнали. Довольные результатом, они перешли ко второму бару где проделали тот же самый трюк. Это продолжалось ещё 4 бара. Будучи выгнанными в 6-м баре, оба были очень пьяны и отправились в свой импровизированный "дом" пешком. Джон слышал, как урчит его желудок, и был очень голоден. Джон: — Эй, Майк, передай мне сосиску, я голоден, приятель. На что Майк ответил: — Приятель, я тоже был сильно голоден, поэтому съел сосиску после третьего бара.
Я хочу продать свой Delorean. Он находится в отличном состоянии и у него крайне небольшой пробег... Автомобиль ездил исключительно время от времени. Группа людей разных национальностей отправилась в ресторан и каждый заказал по бокалу вина. Когда они получили свои напитки, то обнаружилось, что в каждом бокале была муха. Швед потребовал нового вина в том же бокале. Британец потребовал новое вино в новом бокале. Финн вынул муху из стакана и выпил вино. Русский выпил вино с мухой. Китаец съел муху и оставил вино. Еврей вынул муху и продал её китайцу. Румын выпил 9/10-х вина и потребовал новый бокал, так как в его бокале была муха. Норвежец взял муху и отправился на рыбалку с ней в качестве приманки. Американец отсудил у ресторана 65 миллионов долларов за все свои душевные и моральные страдания. Шотландец выловил муху и заорал: «А ну-ка, быстро выплюни, ублюдок!». Блондинка решила съездить за границу. Она паркует свою машину прямо на парковке перед банком рядом с аэропортом и выходит со своими тележками. Затем она входит в банк и направляется к свободному менеджеру. Блондинка: — Здравствуйте, я хотела бы получить у вас ссуду в размере 1000 долларов. Менеджер: — Очень хорошо. Но нам необходимы кредитные гарантии, чтобы предоставить вам эту ссуду. Блондинка: — Как насчёт моей машины? Она стоит прямо перед входом в банк. Менеджер смотрит сквозь стеклянную дверь: — Отлично, эта машина достаточно ценная. Блондинка и менеджер обмениваются ключами и ссудой. После этого блондинка уходит со своими тележками и садится в самолет. Две недели спустя она возвращается в банк со своими тележками и видит менеджера, у которого она получала ссуду 2 недели назад. Блондинка подходит к менеджеру и говорит: — Здравствуйте. Я брала у вас ссуду в размере 1000 долларов и я хочу вернуть вам деньги и забрать у вас ключи от своего автомобиля. Менеджер: — Хорошо, я принимаю ваш платеж в размере 1000 долларов США - с дополнительными 5 долларами США - в качестве процентов. Если вы заплатите 1005 долларов, вы получите ключи от машины. Блондинка и менеджер обменивают деньги на ключи от машины. Прежде чем блондинка уходит, менеджер задаёт ей последний вопрос. Менеджер: — Извините за любопытство, но почему вы оставили машину в обмен на эту небольшую сумму денег? Блондинка улыбается и говорит в ответ: — Потому что больше нигде нельзя парковаться так близко к аэропорту всего за 5 баксов в течение двух недель. |
Реклама
- Случайные анекдоты