Прекрасная тёплая ночь в одном из московских парков. Молодая пара сидит на скамейке и страстно целуется. Девушка говорит: — Ваня, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через несколько минут девушка снова говорит: — Ваня, надень очки, ты трахаешь скамейку!
 ИнтимНалью себе, бывает, чаю, Возьму из вазы леденец, И так по виски заскучаю — что п*здец...
АлкогольМуж возвращается из рабочей командировки домой после своего недельного отсутствия. Прямо с порога, он говорит своей жене: — Любимая, ты себе даже не представляешь, как сильно я по тебе соскучился! После этих слов, он быстро подхватывает её на руки и принимаясь целовать, относит прямо в постель, где они начинают громко и страстно заниматься любовью всю ночь напролёт. В какой-то момент, их сосед начинает стучать по стене и кричать: — Да сколько уже можно! Восьмую ночь подряд это безобразие, я больше так не могу!
ИнтимПрактически вся карьера большинства российских поп-групп, по своей продолжительности, значительно короче, чем прощальный тур группы "Scorpions". Глядя на то, как моя подруга умело откупоривает пивные бутылки своим обручальным кольцом, невольно на ум приходит мысль о том, что рано ещё хоронить институт брака. Из новостной ленты: Стримера забанили на Twitch за то, что он сказал «okay, man» во время игры со стримером-трансгендером.
ИнтимПарень просыпается в больнице и первое, что он спрашивает, почему он не может почувствовать свои ноги. Доктор отвечает: — Это потому, что мы ампутировали ваши руки! Альтернативные слоганы популярных российских радиостанций: Ретро FM – Проверка на то, насколько вы старый! Юмор FM – Крути на Камеди… Радио Jazz – Вы ещё не уснули… Эхо Москвы – Путин нам разрешил! Камеди радио – Крути обратно. Радио Шоколад – Для дам... И сочувствующих… Rock FM – Ничего нового. Радио Монте-Карло – Элита, едрёныть! Русское радио – Всё будет хорошо! Новое радио – Всё будет хорошо!! Сообщение от одного из новых пользователей на медицинском форуме: — Здравствуйте уважаемые форумчане, подскажите, пожалуйста, с чего стоит начинать лечить раздвоение личности? PS Я не для себя спрашиваю, если что...
МедицинаСегодня ходил сдавать кровь... Ужасный опыт, больше никогда не пойду туда.... Вопрос за вопросом... «Чья это кровь?»... «Где вы её взяли?»..... «Почему она в ведре?» Недавно встретила одну свою знакомую, которую давно не видела, идёт с коляской, недавно родила малыша. — Здравствуйте, и кто это у нас такой маленький? Девочка? И как же её зовут? — Рося... — Простите? Как? — Ну Рося, Росинка! Росиночка! — Ммм...А полное имя? — ФРОСЯ. Что-то мне подсказывает, что в школе Росинкой её звать не будут.
ДетиОбращение к @elonnmisk в твиттере: — Как на счет того, чтобы купить Valve и сдалать таки Half-Life 3? Мы никак не дождемся этого от них. Elon Musk @elonmusk: — Уже в планах. Я, студент второго курса правового института, находящийся на своей первой производственной практике в СК РФ: — Хах, следователи те ещё грамотеи, абсолютно неграмотно пишут, неучи, они чё русский язык вообще не знают что ли? Я на четвёртом курсе всё того же института: — Блин, парни, как пишется слово сабака?
Студенты— Говорят, что каждый сам кузнец своего счастья! Поэтому никто кроме нас и не сможет сделать нас счастливыми! Помните об этом. — Угу, наверное именно поэтому Бог и создал нас таким образом, чтобы руки доставали до гениталий.
ИнтимКак правило, каждый раз, когда самолёт с пассажирами на борту благополучно приземляется в аэропорту, все начинают восторженно аплодировать, но согласитесь, это уже как-то не очень свежо, хотелось бы предложить новый вариант: кто-то из пассажиров заряжает «Что мы скажем Богу смерти?» и весь салон хором отвечает «Не в этот раз!» Буквально на днях, мальчиком-вундеркиндом был обнаружен весьма необычный ген, отвечающий за удовольствие, возможно именно поэтому, мальчик до сих пор, так и не выходит из ванной.
ИнтимВовочка интересуется у матери: — Мам, а может тебе помочь чем? Мать несколько удивлённо: — Хм... Ну помоги. Вовочка крича отцу: — Пап, здесь маме помочь нужно! Подойди — помоги ей!
ВовочкаНочь. Половина двенадцатого. Помыть голову? Разумеется. Начать учить латынь/корейский/ эльфийский? Легко. Посмотреть фильм, которому 30 с лишним лет? Без сомнений. Всегда внезапно. — Как насчёт того, чтобы оторваться вечерком? — Ты кто вообще такой? — Тромб. Сегодня утром, моего соседа арестовали за выращивание конопли на своём участке. Он долго и отчаянно пытался возмущаться и сопротивляться, говоря при этом, что это всё не его, но всё было тщетно... Оказывается, моя линия собственности находится совсем не там, где я думал... Просто новостной заголовок: Сотрудник «Магнита» умер от наркотиков во время совещания у руководства. Константин Митягин, 22 августа 2019 |
948 
0