Перед пустым домом сидели биолог, инженер и математик. Они видели, как два человека вошли, и немного позже, три человека вышли. — Должно быть, наши первоначальные подсчёты были ошибочными. — Сказал инженер. — Должно быть, они размножились. — Сказал биолог. На что математик заметил: — Теперь, если один человек вернется в дом, он будет совершенно пуст! Когда подали обед, вся семья Вовочки сидела за столом. И в тот момент, когда маленький Вовочка получил свою тарелку, он тут же начал есть. — Вовочка, подожди, пока мы помолимся! — Напомнила ему мать. — Сегодня, мне это незачем. — Ответил Вовочка. — Как это незачем!? — Сильно удивилась мать. — Мы ведь всегда молимся, перед тем, как приступить к приёму пищи в нашем доме. — Всё правильно, мы молимся в нашем доме. — Объясняет Вовочка. — Но сейчас мы в доме нашей бабушки, и она умеет готовить. Мы в полной безопасности. Из новостной ленты: На жителя Нижнего Новгорода завели дело за разжигание ненависти к женщинам в антифеминистском паблике. Учитель временно заменил своего коллегу в сельской школе. Он вошёл, представился и попросил учеников, представиться ему по очереди в ответ и рассказать классу, какое у них хобби. Он указал на на одного из учеников и задал ему вопрос. Тот поднялся со своего места и ответил: — Привет, меня зовут Андрей, и я люблю рыбачить на озере, наблюдая закат. Учитель кивнул и позволил ему сесть. Затем он указал на другого ученика и задал ему тот же вопрос. Тот встал и ответил: — Привет, меня зовут Томми, и я люблю поесть на озере, наблюдая закат. Учитель кивнул с видимым замешательством, и позволил малышу снова сесть. После чего указал на парня рядом с ним и задал тот же вопрос. Тот встал и ответил: — Привет, меня зовут Алан, и я люблю лежать на озере, наблюдая закат. После того, как третий ребёнок закончил давать идентично звучащий ответ, учитель указывает на девочку и задаёт ей тот же вопрос в надежде, что она даст учителю иной ответ. Она встала и ответила: — Привет, меня зовут Закат, и я очень люблю купаться в озере. Муж приходит домой с работы, как раз в тот момент, когда его любимая жена, лежит в постели с другим мужчиной. Поэтому он быстро хватает её любовника и тащит его голым вниз по лестнице, прямо в гараж. Он хватает неудачливого Ромео за член и помещает его в тиски, крепко зажимает и снимает с тисков ручку. Затем он роется в ящике, пока не находит ножовку, которую поднимает и показывает испуганному молодому человеку. Любовник, широко раскрыв глаза, кричит: — Стой! Ты же не собираешься отпиливать мне член? Муж протягивает ему ножовку и говорит: — Конечно же нет. Ведь это сделаешь ты. Я иду поджигать гараж. Отец говорит Вовочке: — Я отдаю все твои игрушки в приют. Вовочка: — Папа, но зачем ты это делаешь? Отец: — Чтобы тебе там не было скучно... Намедни, прогуливаясь по городу, я увидел полицейский отряд с собаками и решил погладить одну из них, но подойдя поближе, собака неожиданно начала лаять на меня. — Ой! — Испуганно произнёс я. — Он, наверное, учуял запах моей собаки! — Его учили реагировать исключительно на запах наркотиков. Так что, молодой человек, у меня к вам просьба предъявить ваши документы. — Сказал сотрудник полиции. — Ого, кажется у моей собаки имеются серьёзные проблемы. — Ещё более испуганно сказал я. Очень хотелось бы обратиться ко всем тем, кто размещает в разделе "Скачать книгу" лишь один отрывок из этой самой книги, знайте, вам просто следует оторвать... Вы прочли ознакомительную версию послания, полную версию данного проклятия, вы можете приобрести перейдя по ссылке в описании. Один грузин интересуется у другого: — Вазген, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал? — Навэрнае, Шекспир-мэкспир… Два техасских фермера, Джим и Боб сидят в баре и выпивают пивом. Джим поворачивается к Бобу и говорит: — Знаешь что, я всю жизнь хотел получить высшее образование и поэтому, я решил поступить в колледж! После этих слов, он покидает бар и направляется в местный колледж. В администрации его встречает декан, который объясняет Джиму, какие уроки ему необходимо посещать. — Хорошо, Джим. Ты будешь посещать 4 занятия. — Говорит декан. — Английский, математика, естествознание и логика. — Логика? — Спрашивает Джим. — Что это ещё за фигня? — Ну, как бы вам так объяснить, логика это... — Призадумался декан. — Хорошо, я приведу вам пример. У вас есть газонокосилка? — Да, конечно же есть! — С гордостью говорит Джим. — Ну, если у вас есть газонокосилка, то, по логике, у вас есть и газон. — Сказал декан. — Да, конечно же, у меня есть газон! — Ну, в таком случае, если у вас есть газон, то, по логике, у вас есть и дом. — Да, само собой, у меня есть дом! — А если у вас есть дом, то, по логике, у вас есть и семья. — Да, действительно, у меня есть семья! — А если у вас есть семья, то, следуя логике, у вас есть и жена. А если у вас есть жена, то, следуя логике, вы гетеросексуальны. — Да, действительно, у меня есть жена, и я гетеросексуал! — Ого, я просто не могу поверить в то, что вы узнали обо всем этом только потому, что знали, что у меня есть газонокосилка! — Воскликнул Джим. — Да, это и есть логика. — Ответил декан. Джим взволнованно вернулся в бар в ожидании Боба. — Боб, я буду посещать 4 основных занятия в колледже. Английский, математика, естествознание и логика. — Сказал Джим Бобу. — Логика? — Спросил Боб. — Что это ещё за фигня такая? — Вот, я приведу тебе сейчас один пример. У тебя есть газонокосилка? — Нет. — Тогда ты гей. Три пары пытаются пожениться в одной церкви. Молодая пара, пара средних лет и пожилая пара. Все они встречаются со священником и обсуждают, когда смогут пожениться. — Если вы хотите обвенчаться в моей церкви, вы все должны прожить один месяц без секса. — Говорит священник. Спустя месяц, все три пары вновь приходят в церковь и разговаривают со священником. Он спрашивает пожилую пару: — Вам удалось прожить этот месяц без интимной близости? — Да, это не составило особого труда. — Отвечает пожилая пара. — А как насчёт вас? — Обращается он к паре средних лет. — Это было довольно тяжело, но всё же, нам удалось пересилить себя и не заниматься сексом целый месяц. — Отвечает пара средних лет. — А как насчёт вас двоих? — Обращается он к молодой паре. — Нет, к сожалению, нам не удалось продержаться так долго. — Отвечает парень. — Ответьте мне, почему у вас это не получилось. — Говорит священник. — Ну, у моей девушки была банка кукурузы в руках, и она случайно выронила её из рук. Ей пришлось наклониться за ней, чтобы поднять банку с пола, и вот тогда это и произошло. Тогда священник говорит им: — Извините, но вам не рады в этой церкви. — Признаться честно, нам и в супермаркете-то были не особо рады. — Говорит парень. Моя подруга, недавно обвинила меня в том, что я ей изменяю. На что я ей ответил, что она со всеми своими необоснованными и беспочвенными обвинениями в мой адрес, начинает всё больше и больше походить на мою жену. Несколько мужчин находились в раздевалке спортзала, когда зазвонил сотовый телефон лежащий на скамейке, мужчина взял трубку, включил громкую связь и начал говорить. Все, кто находился в раздевалке, притихли и начали слушать их разговор. Мужчина: — Привет! Женщина: — Привет, милый, это я. Ты в клубе? Мужчина: — Да. Женщина: — Я сейчас хожу по магазинам и наткнулась на это красивое кожаное пальто. Вот только оно стоит 2000$. Ничего, если я куплю его? Мужчина: — Конечно, покупай, тем более, если оно тебе нравится. Женщина: — Я также заскочила сегодня в дилерский центр Lexus и увидела там новые модели. Я обратила своё внимание на одну, которая мне очень сильно понравилась. Мужчина: — Сколько? Женщина: — $90,000. Мужчина: — Хорошо, но за эту цену, я хочу чтобы там присутствовали все доп. опции. Женщина: — Отлично! Да, и ещё одна вещь. Я только что разговаривала со своей подругой и узнала, что дом, который мне очень нравится, выставили на продажу. Они просят за него 980 тысяч долларов. Мужчина: — Хорошо, только давай, предложи им 900 000 долларов. Они, скорей всего, согласятся. Если нет, то мы можем пойти на дополнительные $80,000, если ты этого действительно хочешь. Женщина: — Хорошо!. Увидимся позже! Я люблю тебя очень сильно! Мужчина: — Пока, я тоже тебя люблю. Мужчина повесил трубку. Остальные мужчины в раздевалке уставились на него с широко открытыми ртами. Он повернулся и спросил: — Кто-нибудь знает, чей это мобильник? — Добрый вечер, вы такси на сегодня заказывали? — Да, заказывали, но мы только через полчаса ещё поедем. — Я вас уже второй час у пивного бара ожидаю. Позвоните в нашу компанию и закажите мне услугу "трезвый водитель", пожалуйста... Честно говоря, мы пацифисты народ довольно простой. Один предупредительный выстрел в голову и шесть контрольных в затылок. |