Автомобиль Папы Римского выдвинулся слишком рано в сторону аэропорта и по дороге, Папа спрашивает у своего водителя, может ли он сесть за руль, по причине того, что у них имеется слишком много времени в запасе, перед тем, как на их рейс начнётся посадка пассажиров. Да и к тому же, он давно уже не водил автомобиль, с тех самых пор, как стал Папой. После этого разговора, они меняются с водителем местами. Само собой, Папа немного отвык от вождения, поэтому его езда оставляла желать лучшего. В какой-то момент, он замечает позади себя полицейские огни. Он прижимается к обочине и останавливается. Когда офицер подходит к окну, он смотрит на Папу и просто теряет дар речи. Кое-как произнеся Папе «подождите пожалуйста минутку», он возвращается к патрульному автомобилю и звонит в участок своему шефу: Полицейский: — Шеф, у нас ситуация. Я случайно остановил одну очень важную персону. Шеф: — Насколько важную? Губернатор? Полицейский: — Нет, сэр. Выше. Шеф: — Знаменитость или ещё кто-то? Полицейский: — Ещё выше. Шеф: — Какой-то крупный политик или чиновник? Полицейский: — Нет, сэр, он гораздо выше и важнее. Шеф: — ХОРОШО, КТО ЭТО !? Полицейский: — Я пока ещё сам, до конца не в курсе того, кто это такой. Но на месте водителя, у него сидит сам — Папа! — Вы занимаетесь какими-либо видами спорта? — Конечно. Я на протяжении всей своей жизни занимаюсь экстримом. — Хм.. А можно немного поподробнее? — Родиться и жить в России — это уже экстрим! Женщина никак не могла заставить мужа делать что-то по дому. Он приходил с работы, садился перед телевизором, компьютером, ужинал и снова садился. Он никогда не занимался мелким бытовым ремонтом по дому, о котором так заботится большинство мужей. Это сильно расстраивало её. Однажды, туалет засорился. Поэтому, когда её муж вернулся домой, она сказала ему: — Дорогой, туалет засорился. Может ты посмотришь, в чём там дело? — На кого я по-твоему похож? — Прорычал её муж. — На водопроводчика!? После чего, сел на диван. На следующий день, в доме засорился мусоропровод. Опять же, когда её муж вернулся домой, она сказала очень вежливо: — Дорогой, мусоропровод засорился. Не мог бы ты попытаться исправить его для меня? — На кого я, по-твоему похож? — Проворчал он. — На чернорабочего? После чего отправился смотреть футбол. На следующий день стиральная машина вышла из строя. Когда муж вернулся домой, она собралась с духом и сказала: — Дорогой, стиральная машина не работает. Не мог бы ты проверить что с ней? И снова её встретило рычание: — На кого я похож, на ремонтника!? Наконец, ей это всё сильно надоело. На следующее же утро, женщина вызвала трёх ремонтников, чтобы починить туалет, мусоропровод и стиральную машину. Когда её муж вернулся домой, она сказала: — Дорогой, сегодня я вызвала ремонтников и они мне всё починили. Муж нахмурился: — Во сколько обошлась их работа? — Ну, дорогой, они сказали, что я могу оплатить их труд, двумя способами: испечь им пирог или заняться любовью с каждым из них. — Ну и какой пирог ты испекла? — Спросил он. Она улыбнулась и сказала: — На кого я по-твоему похожа? На повара что ли? Думаю мне стоит сказать своей девушке о том, что мне не очень то нравятся её сексуальные фетиши... Но для начала, мне нужно отправиться в душ и попытаться, как-то смыть с себя всё это дерьмо... Сегодня мне предложили секс с 21-летней девушкой. Взамен я должен был рекламировать какой-то очиститель для ванн. Само собой, я отказался от данного предложения, потому что я человек с высокими моральными стандартами и сильной волей. Такой же сильной, как Ajax Spray n’ Wipe, супер сильный очиститель для вашей ванной комнаты, который теперь доступен с ароматами душистого лимона и ванилью. Молодой человек отправляется в общественный бассейн, с целью проплыть стометровку. На краю бассейна сидят три пожилые дамы и наблюдают за тем, как он проплывает 100-метровую дистанцию за полторы минуты. Когда он вылезает из бассейна, одна из трёх дам говорит: — Неплохо, но мне 70 лет, и я могу проплыть эту дистанцию ещё быстрее! — Я так не думаю, но вы можете попытаться развеять мои сомнения! — Говорит молодой человек. Сказано, сделано, пожилая женщина прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 1 минуту и 20 секунд. — Как вам это удалось сделать!? — Спрашивает молодой человек. — В молодости, я была чемпионкой Европы по плаванию! — Говорит старушка и снова присаживается на край бассейна. — Ха, это ещё что! Мне 80 лет, и я могу проплыть ещё быстрее! — Говорит следующая леди. Она прыгает в бассейн, чтобы доказать это, и проплывает 100 метров за 1 минуту. Все совершенно ошеломлены, и молодой человек спрашивает, как она это сделала. — В молодости, я была мировым рекордсменом по плаванию, и я все ещё по прежнему, нахожусь в хорошей форме! Третья пожилая женщина встаёт и говорит: — Это смешно, мне 90 лет, и я намного быстрее вас! Она прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 50 секунд! — Это новый мировой рекорд! — Говорит 80-летняя старушка. — Невероятно! — Говорит 70-летняя леди. — Как, черт возьми, такое вообще возможно? — Восклицает молодой человек. 90-летняя пожилая леди говорит: — О, это было довольно просто! Во времена своей молодости, я работала проституткой в Венеции и мне часто приходилось обслуживать клиентов на дому. — Пап, что это? — Это папка с демотиваторами и Масяней. — С чем? — То есть ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт? — Ага. — А что лично ты для этого делаешь? — Ну, я онлайн. |