Однажды, трио искателей приключений, британец, француз и русский, держат свой путь через джунгли Амазонки. Группа состоит из "крепкого орешка" британца, "крепкого орешка" француза и недавнего дополнения к команде, русского из самого центра России. В конце концов, команда отважных путешественников поймана группой племени людоедов и помещена в клетку. Вождь племени подходит к ним и рассказывает о ситуации. — Мы должны убить вас всех троих, чтобы превратить вашу кожу в лодки. Но поскольку мы честны, мы позволим вам самим выбрать способ вашего убийства. Британец поднимает руку и спрашивает у вождя, может ли он взять пистолет. Вождь соглашается и вручает уму огнестрельное оружие. Британец кричит "Боже, храни Королеву" и с этими словами — вышибает себе мозги. Затем француз поднимает руку и просит у вождя пузырёк с ядом. Вождь вручает ему пузырёк с цианистым калием, после чего француз кричит: "Vive le France!" Выпивает пузырёк и умирает. Наконец, вождь смотрит на русского и спрашивает его, как он хочет умереть. — Дайте мне, если можно, простую маленькую вилку. Вождь в замешательстве протягивает русскому металлическую вилку и смотрит, как тот снова и снова начинает колоть себя ею. Десять минут спустя, клетка с иноземцами уже полностью окружена остальной частью племени, наблюдающей за тем, как этот человек истекает кровью из сотен маленьких отверстий в его теле. И с последним вздохом он произносит свои последние слова: — Хрен вам, а не лодка! Молодой студент, подыскивающий себе работу на лето, отправляется в огромный гипермаркет, под названием: «Всё под одной крышей». Во время собеседования, руководитель интересуется у него: — Есть ли у вас опыт продаж? Студент говорит: — Очень мало. Практически нет... Но, даже не смотря на данный факт, руководителю понравился паренёк и поэтому он решил дать ему шанс поработать в их компании. — Вы приступите к выполнению своих рабочих обязанностей завтра. Я обязательно подойду к вам завтра, сразу же после закрытия магазина, чтобы посмотреть на то, как у вас получается. Первый день на новом рабочем месте, выдался крайне тяжелым, но парень справляется. После того, как магазин был закрыт, начальник подходит к парню и говорит: — Ну что, сколько клиентов сегодня у тебя что-то купили? Парень говорит: — За весь день, покупку совершил всего один клиент. Начальник говорит: — Всего один? Наши продавцы обслуживают в среднем от 20 до 30 клиентов в день. Сколько стоила его покупка? Парень говорит: — 165 000 $. Начальник говорит: — 165 000 долларов? Какого чёрта ты продал? Парень говорит: — Сначала я продал ему маленький рыболовный крючок. Затем я продал ему средний рыболовный крючок. Потом я продал ему большой рыболовный крючок. После чего я продал ему новую удочку. Затем я спросил у него, куда он собирается ехать на рыбалку, и он ответил, что на побережье, поэтому я сказал ему, что в таком случае, ему непременно понадобится лодка, поэтому мы проследовали с ним в отдел лодок, и я продал ему двухмоторный Крис Крафт. Затем он сказал, что не думает, что его Honda Civic потянет эту лодку, поэтому я проследовал с ним в автомобильный отдел и продал ему этот Джип 4 × 4. Начальник говорит: — Ты хочешь сказать мне, что мужчина пришёл сюда, чтобы купить рыболовный крючок и ты продал ему ЛОДКУ и ДЖИП? На что парень ответил: — Нет, мужчина пришёл сюда, чтобы купить тампоны для своей жены, и я сказал ему: «Мужик, взгляни на эту упаковку женских тампонов, у тебя ведь теперь намечается несколько дней выходных и ты просто обязан съездить на рыбалку»! Пожилая пара. Муж наклоняется и говорит своей жене: — Помнишь, как мы впервые занялись с тобой сексом более пятидесяти лет назад? Мы вместе отправились за деревенскую таверну, где ты прислонилась к забору, и я занялся с тобой любовью. — Да, — говорит жена. — Я отлично это помню. — Хорошо, — говорит он. — Как насчёт того, чтобы пойти и вновь прогуляться там, а может даже и сделать чего по старой памяти? — О, любимый... Ах ты старый проказник, это звучит безумно, но мне нравится твоя идея! Полицейский, случайно подслушавший их разговор, тихонько посмеялся про себя и подумал: "Я просто обязан увидеть то, как эти двое стариков займутся любовью у забора". Я присмотрю за ними, чтобы у них не было никаких проблем. В итоге, сотрудник полиции следует за ними. Пожилая пара еле-еле идёт, постоянно запинаясь, опираясь друг на друга и на свои трости. Наконец, они добираются до задней части таверны и подходят к забору, старая леди задирает свою юбку, а старик сбрасывает брюки. И когда она прислоняется к забору, старик входит.. После чего, они внезапно разражаются самым яростным сексом, который когда-либо видел полицейский. Это продолжается около десяти минут, в то время как оба издают громкие звуки, стонут и кричат. Вокруг них, всё светится и чуть ли не искры летят. Наконец они оба падают, тяжело дыша на землю. Полицейский просто поражён. Он начинает понимать, что узнал что-то о жизни и старости такое, чего прежде не знал. После получаса лежания на земле, приходя в себя, пожилая пара с трудом встаёт на ноги и одевается. Полицейский всё ещё смотрит на них и думает про себя: "Это действительно удивительно, я должен спросить их, в чем их секрет". Поэтому, когда пара проходит мимо него, он говорит им: — Извините, но это было нечто очень необычное. У вас, должно быть, была фантастическая сексуальная жизнь вместе. Есть ли у вас какой-то секрет? Весь дрожа, старик едва в состоянии говорить, но из последних сил, произносит: — Пятьдесят лет назад, этот забор ещё не находился под электрическим напряжением... Хирург, инженер и политик спорят, чья профессия была первой на Земле. — Согласно Библии, — говорит хирург, — Бог взял ребро у Адама, чтобы сотворить Еву. Это работа хирурга, поэтому мы были первыми. — Но если верить всё той же Библии, — возражает инженер. — То до какого-то определённого момента, вокруг царил полный хаос из которого Бог и создал этот мир. Это была работа очень хорошего инженера, поэтому первыми в этом вопросе, были именно мы — инженеры. — Да.., — произносит политик. — Но как вы думаете, кто был причиной этого хаоса? Госдума решила ввести запрет в России на проведение лотереи грин-карт в ответ на то, что США не пустили нескольких депутатов и дипломатов на территорию США. Если США что-то запрещают российским чиновникам, российские чиновники тут же запрещают это же самое всем россиянам. Это уже просто классика. — Какая любимая видеоигра Гитлера? — Майн Крафт. Мой лучший друг недавно трагически погиб, скорбя перед его могилой, я сказал: "Дружище, я очень скучаю по тебе. Моя жена находится на 8-м месяце беременности и мне бы очень хотелось, чтобы ты реинкарнировался в моего будущего ребенка". Спустя месяц жена родила совершенно здорового малыша и когда он начал становиться всё старше и старше, я понял, что он просто копия моего лучшего друга. Я очень рад, что моё обращение к небесам сработало... Водитель грузовика, который был в дороге в течение двух месяцев, заходит в бордель. Он швыряет тысячедолларовую банкноту на стол администратора и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, бутерброд с сыром и одну из ваших самых уродливых женщин. Администратор, совершенно ошеломлённая, говорит: — Но, сэр, за эти деньги мы могли бы дать вам обед из семи блюд и двух наших лучших женщин. Водитель грузовика говорит: — Послушайте, леди, я не возбуждён. Я просто тоскую по дому. Недавнее исследование показало, что женщины, которые имеют немного лишнего веса — живут намного дольше, чем мужчины, которые упоминают им об этом. |