Мужчина приходит на консультацию к адвокату и говорит: — Мой друг занял у меня 500 долларов и не хочет отдавать их обратно. Как мне вернуть деньги через суд? — У вас имеется на руках письменное подтверждение того, что ваш друг действительно занял у вас денежные средства? Расписка от него есть? — Нет... — Хм, тогда вам необходимо написать ему письмо, с требованиями вернуть вам 1000 долларов. — Но я занял ему только 500! — Это именно то, что в итоге он вам и напишет в обратном письме, это и будет письменное подтверждение для суда. Пьяный парень заходит в бар. Он подходит к барной стойке и говорит: — Бармен, налейте всем присутствующим здесь парням выпить, в том числе и себе, после чего, дайте мне счёт. Бармен наливает всем выпить, выпивает сам и протягивает посетителю счёт. Пьяный посетитель говорит: — Ой, кажется мне не хватает денег. Бармен отвешивает ему несколько звонких оплеух и вышвыривает вон из бара. На следующий день, всё тот же нетрезвый парень вновь заходит в бар, снова пьяный. Он говорит: — Бармен, налейте всем присутствующим выпить, налейте себе и дайте мне счёт. Бармен думает, что никто не будет настолько глуп, чтобы проделать этот трюк дважды, поэтому он наливает всем выпить, включая себя. Он протягивает пьяному счёт и, как и в прошлый раз, парень говорит: — Кажется мне не хватает денег. Бармен даёт ему смачную оплеуху и вышвыривает вон. На следующий день, пьяный парень снова заходит в бар и говорит: — Налейте всем посетителем бара выпить. Бармен говорит: — Что? Прям всем, кроме меня? Парень говорит: — Ни в коем случае, ты становишься слишком агрессивным, когда выпьешь! В бар врывается разъярённый мужчина с ружьем и кричит всем присутствующим: — Ну и кто тут из вас, негодяев, спал с моей женой!? Тут раздаётся голос одного из присутствующих мужчин: — А у тебя патронов то на всех хватит? Беар Гриллс научил меня тому, что в любой чрезвычайной ситуации, можно запросто выжить, если выпить собственную мочу. К счастью, не работающий с самого утра интернет, вновь появился, прежде чем я успел до конца наполнить свою банку. Итак, проживая всю свою жизнь на территории США, вчера вечером, немного перебрав с алкоголем, я вышел на улицу и ударил белого мужчину, меня тут же обвинили в нападении на человека и грубом нарушении общественного порядка. Сегодня я вышел на улицу и ударил чёрного человека... мне тут же было предъявлено обвинение в выдаче себя за сотрудника полиции... Испуганный мужчина приходит в КГБ и говорит: — Мой говорящий попугай куда-то исчез. — Вынужден вас огорчить, но это не в нашей компетенции. По данному вопросу, обращайтесь, пожалуйста, в правоохранительные органы. — Извините, я, конечно, знаю, что должен пойти к ним. Я здесь только для того, чтобы официально заявить вам, что я совершенно не согласен с теми доводами, что приводит данный попугай. Однажды в таверну зашёл старый охотник. У него не оказалось с собой денег, поэтому он решил поспорить с другими присутствующими охотниками: — Завяжите мне глаза и принесите любую шкуру убитого зверя! Я расскажу вам, что это было за животное и как оно было убито! Если я угадаю, ты вы купите мне выпить. Если же я ошибусь, то вы выпьете за мой счёт! Один из присутствующих охотников, молча подходит к стойке и заказывает выпивку. — Ладно, старина. Я принимаю ваше Пари. Старому охотнику завязывают глаза и тот начинает ощупывать шкуру убитого зверя. — Выдра... убита из лука. Удивлённый тем, что старик всё угадал, охотник смеётся и покупает старику выпивку. Дальше был "белохвостый олень, убитый из мушкета". "Белка, убитая из винтовки". И т.д. После того, как старик отгадал все представленные ему шкуры, он пьяный поплелся домой и рухнул в постель к жене. Он проснулся утром с раскалывающейся головной болью, разбитой губой и синяком под глазом! — Хм... Я не помню, чтобы ввязывался в драку! Я угадал все шкуры прошлой ночью и сильно напился, но я знаю, что ни с кем не дрался! Увидев, что он проснулся, жена кричит ему: — Это сделала я! После того, как ты забрался в постель и засунул свою руку мне в трусики со словами: "Ёжик, 40 лет, убит топором в спину!". Однажды пьяный муж, поздно ночью приходит домой и начинает звонить в дверь. Жена сердито говорит: — Ты почему так поздно пришёл? И где тебя вообще носило? Я не собираюсь открывать тебе дверь. Спать сегодня будешь на улице — на дороге. Рядом с их домом был колодец. — Тогда я прыгну в колодец, если ты мне сейчас же не откроешь дверь. — Делай всё, что хочешь, я всё равно не открою тебе дверь. Муж подбирает большой камень и бросает его прямо в колодец, жена открывает дверь и бежит к колодцу. Муж входит в дом и запирает за собой дверь. Жена недовольно: — Сейчас же открой дверь, иначе я закричу и здесь соберутся люди! Муж: — Пусть собираются, и я как раз при них, спрошу у тебя, где ты пропадала весь вечер и почему по среди ночи, пришла домой в таком виде! — Как зовут того немецкого парня, который постоянно куда-то прячет от меня все мои вещи? — Спросил дедушка у своего внука, Вовочки. — Альцгеймер, дедушка. Однажды я шёл по тротуару и случайно поскользнулся на собачьем дерьме. Спустя некоторое время, я увидел, как другой человек, точно так же поскользнулся на этой же собачьей лепёшке и упал. Когда я помог ему подняться, я сказал: — Поздравляю. Я это сделал несколькими минутами ранее. На что он ударил меня и назвал "грязным ублюдком!"... |