— Когда-то раньше, давным-давно, я чувствовал себя мужчиной запертым в теле женщины...
— И что же случилось с тобой потом?
— А потом я родился...
— И что же случилось с тобой потом?
— А потом я родился...
— Когда-то раньше, давным-давно, я чувствовал себя мужчиной запертым в теле женщины... — И что же случилось с тобой потом? — А потом я родился... Инспектор ДПС останавливают автомобиль. Подходит к водителю и спрашивает: — Вы пили? Водитель вздыхая: — Ну вот, снова этот вопрос: "Вы пили?". Почему никто не спросит: "Вы ели?". Идея для кофеен на 14 февраля: помимо всяких там капучино и мокачино в меню должен присутствовать горячий мужчино. В школе одноклассник маленького Вовочки говорит ему, что большинство взрослых скрывают по крайней мере одну свою тёмную тайну, поэтому очень легко их этим шантажировать, говоря: "Я знаю всю правду." Маленький Вовочка решает пойти домой и проверить это на практике. Мать встречает его дома, и он говорит ей: — Я знаю всю правду! Его мать быстро вручает ему 500 рублей и говорит: — Только не говори отцу! Довольный таким результатом, Вовочка ждёт, когда отец вернётся с работы, и приветствует его словами: — Я знаю всю правду! Отец быстро вручает ему 1000 рублей и говорит: — Пожалуйста, не говори ни слова своей матери. На следующий день, Вовочка идёт в школу и видит почтальона у своей двери. Мальчик приветствует его, говоря: — Я знаю всю правду! Почтальон, выронив всю почтовую корреспонденцию из рук, раскрывает свои объятия и говорит: — Тогда подойди и обними своего папку!
Во время общения со своим пациентом, врач спросил мужчину об уровне его физической активности. И тот описал ему свой типичный день, следующим образом: — Ну, вчера днём я совершил пятичасовую прогулку около семи миль по довольно пересеченной местности. Я побрёл вдоль берега озера. Я пробирался сквозь ежевику. У меня был песок в ботинках и в глазах. Я чуть было не попал на змею. Я поднялся на несколько скалистых холмов. Я сделал несколько "утечек" за большими деревьями. Психическое напряжение от всего этого разбило меня вдребезги и в конце концов, уже ближе к вечеру, я выпил восемь бутылок пива. Вдохновленный этой историей, доктор сказал: — Ого, вы, должно быть, чертовски хороший турист. — Нет, — ответил мужчина, — Я просто дерьмовый игрок в гольф.
Родителям Вовочки очень сильно приспичило заняться любовью, но их 8-летний сын, без особого дела, просто сидит дома. Чтобы выпроводить его из дома, отец даёт ему вкусное мороженое и отправляет того на крыльцо дома со словами: — Садись здесь и устраивайся поудобней, ешь мороженое и кричи всё, что только видишь. Вовочка, сильно довольный таким вниманием, усаживается на крыльце и начинает поедать вкусный пломбир, пока его родители пытаются быстренько "провернуть" все свои дела. Вовочка начинает громко говорить о всём, что происходит вокруг: — К Ивановым заходил почтальон! — Петровы покупают новую мебель, — кричит он. — Сидоров получил новый велосипед! — Ой, смотрите. Родители Ани занимаются сексом. — Кричит Вовочка. Папа кричит из спальни: — Вовочка, с чего ты это взял!?? Вовочка отвечает: — Так вон она, сидит на крыльце с мороженым, прямо напротив меня!
Дьявол: — Богатства, известность, талант? Я: — Не интересует. Дьявол: — Хочешь высылаться за 4 часа? Я: — ПО РУКАМ! — Бог создал мужчину по своему образу и подобию. Бабу придумал чисто поржать. — Слышь, баба — венец творения! — Не слышу... Останусь девственницей на всю жизнь. Хочу быть хорошим примером для своих детей. Общественное мнение в России — это мнение тех, кого не спрашивали... |