Монашка идёт по городу, вдруг на неё из-за угла набрасывается здоровенный мужик. Ударом в живот, сбивает её с ног, начинает месить её ногами, пока она не затихает. Мужик удовлетворённо: — Не так уж ты и крут, Бэтмен!
 Религия | Чёрный юмор— Абрам, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают? — Одиночество, Софочка, это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное – таки просто временные затруднения…
Евреи | Чёрный юморДеревенская «известность» Таня на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у неё номер телефона. Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: — Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой – по 6, с мясом – по 9! Задача. У Хасана три ланчбокса. Один он отдал Джамалу, один – Мухаммеду. Рассчитайте радиус поражения взрыва.
Иностранцы | Чёрный юморВ советском ГУЛАГе, разговаривают двое заключённых. Одного из них спрашивают: — За что вас сюда отправили, за обычное преступление или политическое? Тот отвечает: — Конечно же за политическое! Я сам по профессии — водопроводчик. И меня вызвали на собрание — чинить канализационные трубы. Я посмотрел на плачевное состояние этих труб и сказал: "Эй, да тут всю систему менять нужно!" - Вот за это, мне и дали 10 лет!
ПолитикаКак-то раз к Рабиновичу забежал сосед не надолго: — О, Соломон Ааронович, я чую у вас в квартире пахнет розой! — Розочка! Тебе уже пора принять ванну. Таки уже люди жалуются!
Евреи | Муж и женаВыгляжу так, словно спал за всю свою жизнь от силы один раз, и то без подушки. Стоя. И не сегодня. Угодил в кабинет директора только за то, что спросил у девушки-эмо, завидует ли она своему телефону, который внезапно сдох.
Дети | Чёрный юмор— Абрам, вы верите в справедливость? — Верю, но таки не доверяю. Село, ночь. В огороде садится НЛО. Из дома выходит дедок и видит, что из НЛО вылазит инопланетянин: голова треугольная, на руках — по 12 пальцев, на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом. — Ты кто? — Инопланетянин. — И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы? — Ну да. — И у всех на руках по 12 пальцев? — Ну да. — И у всех на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом? — Не. Это только у евреев.
Евреи— Слушай, Софочка, если первым делом смотришь на правую руку мужчины — это возраст? — Фирочка, я тебя таки умоляю. Возраст — это когда зайдя в автобус смотришь — нет ли свободного места. Приехал один мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял с собой проводника. Идут, проводник впереди рубит тропу длинным топором, охотник с ружьём за ним. Тут проводник медведя увидел впереди и говорит тихо: — Иди сюда! Никакой реакции. Он снова на пол тона тише: — Иди сюда. Мужик, стоя сзади и замерев от страха, совсем шёпотом: — На кой х{рен} ты его зовешь!? — Как сделать так что бы негр перестал тонуть? — Надо просто убрать ногу с его головы. — Извините, Вы на следующей остановке выходите? — Нет... — Таки давайте меняться. — И шо? Я выйду, а вы поедете дальше? В Одессе бармена спросили: — Абрам, почему ты не доливаешь? — Я стар и плохо вижу! — Тогда почему ты не переливаешь? — Ну, я же не слепой! — Слушай Сёма, Софа такая классная! Вот ведь повезёт кому-то... — Может быть тебе? — А чё сразу мне-то?! — Для чего Бог создал финансовых аналитиков? — Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики. — Мексиканец и негр прыгают с дерева. Кто первый приземлится? — Мексиканец. Негру верёвка помешает. — Фима, я так рад, так рад, что Сара Рабинович не стала моей женой! — Тридцать лет назад ты сильно горевал, когда она отказала тебе. — Таки то было 30 лет назад. Видел бы ты сейчас, какой стала эта Сара без меня. — Изя, а что за имя такое — Ихтиандр? — Ихти — по-гречески рыба, андр — человек. — То есть всё вместе значит: Фишман?
Евреи | ИностранцыПосле брака в Алабаме неизменной остаётся только фамилия невесты.
Интим | Чёрный юморПрапорщик новобранцам: — Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились. В небольшом провинциальном местечке умирает старый богатый еврей и всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Абраму оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Хаиму – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь рассудительности: — Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Хаим ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода! — Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?! — За что твоего деда расстреляли фашисты? — Он собрал кучу баянистых анекдотов категории Б и запостил их картинкой. — Но почему фашисты смеялись? — Ну так всё равно смешно... — Софа! Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство! — Хаим, я тебя умоляю! Во-первых, ущемлять там нечего, а во-вторых таки мой её руками!?
Евреи | Муж и жена— Абрам, Хаим, слушайте сюда – мне на днях выписали такое чудесное лекарство от склероза, просто прелесть как память улучшает! — И как называется?! — Ну знаете, есть такой цветок, бывает красный, бывает белый, у него ещё такой стебель колючий.. — Роза? — О, точно! Роза! Розочка, а как то лекарство для улучшения памяти называется, что мне доктор прописал? — В чём заключается основная разница между ослом и ишаком? — Осёл — это учёная степень, а ишак — должность. — Вовочка, сколько будет трижды три? — Десять, Марья Ивановна. — А не девять? — Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец, вообще, запретил спорить с женщинами. Есть у меня шутка про мигрантов, но, боюсь, она переходит все границы.
Иностранцы | ПолитикаПриходит молодая девушка к раввину: — Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого вы мне посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться и помолиться. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шёпотом говорит: — Я не знаю, что Вам там насоветует мой мудрый муж, но что до меня, таки пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют! Одесса. Один сосед говорит другому: — Абрам, я просто восхищаюсь вашими чувствами с Сарой! Вы с ней живёте вместе уже больше 30-ти лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руки! — Хаим, если я её отпущу, она непременно что-нибудь купит!
Муж и Жена | Женщины— Ой, знали бы вы, как моя Сара любит поговорить. Когда мы отдыхали с ней на курорте, у неё загорел даже язык! Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок: — Сколько стоит эта риба? Продавец в шоке: — Почтеннейший, это не рыба, это свинина… — Ну кто вас спрашивал! Пьяный зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе! Свадьбы у всех по разному проходят, мне, например, тесть на свадьбе сразу сказал: обмену и возврату не подлежит!
Муж и Жена | ЖенщиныМолодой писатель приносит свою рукопись на читку редактору. Роман начинается со слов: "А не испить ли нам кофею? – спросил граф". — У вас отсутствует конфликт, – говорит редактор. — Надо исправить. Писатель кивает головой, уходит, и возвращается на следующий день с новым вариантом: "— А не испить ли нам кофею? – спросил граф. — Отнюдь, – ответила графиня. — Брезгуешь, сука! – гневно вскричал граф." — Уже лучше, – говорит редактор, — но тема любви совершенно не раскрыта, даже не затронута! Третий вариант романа выглядит так: "— А не испить ли нам кофею? – спросил граф. — Отнюдь, – ответила графиня. — Брезгуешь, сука! – гневно вскричал граф и вы#бал графиню три раза на подоконнике." — Очень хорошо! – доволен редактор. — Но не раскрыта тема природы… И так далее, и так далее. После раскрытия тем природы, народа и революции получается примерно следующее: "— А не испить ли нам кофею? – спросил граф. — Отнюдь, – ответила графиня. — Брезгуешь, сука! – гневно вскричал граф и вы#бал графиню три раза на подоконнике. За окном шёл дождь, полыхала Октябрьская революция, рабочие устало возвращались с завода. Под окном семеро мужиков ожесточённо тр#х#ли дохлую лошадь." — Прекрасно, просто прекрасно! – радуется редактор. — Осталось добавить уверенность в завтрашнем дне, и сдаём в печать! Опубликованный роман начинается так: "— А не испить ли нам кофею? – спросил граф. — Отнюдь, – ответила графиня. — Брезгуешь, сука! – гневно вскричал граф и вы#бал графиню три раза на подоконнике. За окном шёл дождь, полыхала Октябрьская революция, рабочие устало возвращались с завода. Под окном семеро мужиков ожесточённо тр#х#ли дохлую лошадь. Внезапно один из них хлопнул себя по лбу и прокричал: — Да чего же мы так надрываемся, братцы! Она же здесь и завтра лежать будет!".
Профессионалы | Интим— Роза, представляешь, я вчера за один только вечер сожгла 1000 килокалорий! — Ой, Сара, я тоже хочу! Дай мне рецепт! — Да простой рецепт! Поставила куриную грудку в духовку и забыла. — Что нужно сделать, чтобы негры, перестали болтаться у твоего дома? — Перерезать верёвку. — Сара, ты идёшь на Привоз? — Иду. — А деньги взяла? — Да. — Смотри, только не трать...
Муж и Жена | Евреи— Мексиканец и негр падают с небоскрёба, кто первый упадёт? — Уровень преступности.
Криминал | Чёрный юморПрапорщик ставит двум солдатам задачу: — Побелить бытовую комнату. Солдаты всё сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошёл принимать работу. — А это что за пятно? — Так это же ваша тень, товарищ прапорщик. — Всё равно побелить.
Армия / Военные | УмОтец с Вовочкой заходят в аптеку, где случайно проходят мимо витрины с презервативами, и Вовочка спрашивает: — Что это, папа? На что отец деловито отвечает: — Это называется презервативы, Вовочка. Мужчины используют их для безопасного секса. — А, понятно. — Задумчиво ответил Вовочка. — Кажется, я слышал об этом на уроках здоровья в школе. Вовочка смотрит на витрину с презервативами и указывая на одну с 3-ми изделиями внутри, спрашивает: — А почему в этой упаковке всего 3? Папа отвечает: — Это для старшеклассников, один для пятницы, один для субботы и один для воскресенья. — А, понятно. — Говорит Вовочка. Он замечает упаковку из 6-ти штук и спрашивает: — Тогда для кого вот эти? — Это для студентов колледжа. — Отвечает отец. — Два для пятницы, два для субботы и два для воскресенья. — Ясно! — Воскликнул Вовочка. — Тогда кто же пользуется вот этими? — Спрашивает Вовочка, беря в руки пачку из 12. Со вздохом и чуть ли не плача, отец отвечает: — Это для женатых мужчин, сынок. Один на январь, один на февраль, один на март, один на апрель...
ВовочкаПочтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору: — Я бы хотела приобрести у вас немного цианида… — Мадам, зачем Вам это вещество??? — Я хочу отравить супруга… Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления: — Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите! Дама достаёт из ридикюля снимок, на котором её муж в постели с женой провизора: — Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт. Увидев плачущего мальчика, я спросил где его родители. Так я и потерял работу в детдоме.
Чёрный юмор | Дети— Изя, Хаим вчера спал с твоей женой! — Ну и что, я с ней каждый день сплю!
Евреи | Муж и жена— Какие ошибки Вы допускаете в браке? — Никаких. Я не женат.
Муж и Жена | МужчиныЕдинственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась. На приёме у психотерапевта: — Что у вас? — У меня послеродовая депрессия. — Но вы же как бы не рожали! — Да, но я родился!
ЖизненноеБеседуют две подруги, одна из которых, сильно невыспавшаяся. Первая: — Я прошлой ночью, просто закрыть глаза и уснуть, ну никак не могла. Только засыпать начинаю, как вдруг, мозг берёт и выдаёт в глазах яркую белую вспышку, после которой, я конечно же резко просыпаюсь. И так всю ночь. Даже ума не приложу, с чем это вообще может быть связано. Вторая: — Походу, это просто те тараканы, что у тебя в голове, купили себе фотоаппарат и на радостях устроили там фотосессию... Соседка пришла в гости, кушает изюм прямо с тарелки, причмокивая, спрашивает хозяйку: — Софочка, где вы берёте такой вкусный изюм? Софа, убирая тарелку: — Это вы берёте, а мы покупаем. В комнату медленно заходит ревущий Вовочка. Мама: — Что случилось? — Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову. — Ну и что тут плакать, наоборот, это же смешно! — А я и рассмеялся. Молодой человек попадает в травматалогию с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Травматолог: — В аварию попали? — Не совсем... чихнул в шкафу.
Медицина | Чёрный юмор– Изя, у тебя всё равно рот открыт, позови Абрама со двора! Когда сына выгнали из школы за то, что ему делала м!нет девочка, я был вне себя от гнева. Я сказал: "Какого чёрта, сынок, это уже пятая школа за год! Наверное, твоя мать была права, что учительство это не для тебя".
Чёрный юмор | Интим— Ты на рыбалке сколько поймал? — Меньше, чем Рабинович. — Так он ничего не поймал. — А я ещё и удочку потерял. Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка. — А для них, Хаим, эти птички поют! – говорит обиженно еврей. Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк. Две блондинки о чём-то активно спорят. Одна другой: — Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца! — Добрый день, Семён Маркович! Как жизнь? — На жизнь, конечно, не хватает, но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.
Евреи | Чёрный юморКак любят говорить в Одессе: Самое правильное питание — это кушать в гостях. — Софочка, я кажется понял, что мне таки пора что-то менять в своей жизни! — И таки шо теперь? Ты сядешь на телевизор и начнёшь смотреть на диван?
Евреи | Муж и жена— Софочка, сколько Вы весите? — В очках — сто десять килограммов. — А без очков? — А без очков — я не вижу весы.
ЕвреиАдвокат: — Прежде чем огласить завещание господина Джона, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж? Мой психиатр как-то сказал, что время лечит. Видимо, он чего-то не договаривал, потому что его колотая рана кровоточила несколько часов и не затягивалась пока он не умер.
Медицина | Чёрный юмор |
425 
0
