Опытный Абрам Самуилович учит своего молодого соседа:
— Сёма, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
— Сёма, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
Опытный Абрам Самуилович учит своего молодого соседа: — Сёма, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок! — Как узнать, достиг финансовый рынок дна или ещё нет? — Если вы увидите людей, выбрасывающихся из окон торговых залов, значит рынок уже на дне... Медсестра районной поликлиники из энцефалограмм блондинок склеила сыну тетрадь в линеечку. — Здравствуйте Исаак Израилевич! — Здравствуйте Семён! — Я бы хотел с Вами поговорить о Ваших родственниках? — О ком? — О Вашей маме? — В каком смысле? — #б вашу мать, Вы когда мне 200 долларов отдадите!? — Абрам, что я вижу! Ви втихаря едите сало? — Ну, таки да. — И какой же ви тогда еврей, если едите сало? — Семён Моисеевич! А давайте спросим так: ну, какое же это сало, если его ест еврей? Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Пётр больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками. — Мадам Циперович, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце. — Мыслю правильно! Но вслух… Бытует мнение, что если блондинке оторвать голову, то она еще несколько дней будет бегать по магазинам!
Любопытный горожанин расспрашивает крестьянина, хороши ли урожаи яблок в их деревне. — Когда как, — говорит крестьянин. — Всё зависит от ветра. — От ветра? Как интересно! — Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждём, пока ветер не собьёт яблоки с веток. — Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет? — Тогда считаем год неурожайным. Женская логика — это ещё пустяки. А вот женская фантазия….. Одна израильская газета провела опрос на тему: в чём разница между политиками и ворами? Один ответ привлёк внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас». На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами». Сара Моисеевна отчитывает сноху: — Полы подметать не умеешь, еду плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы… — Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили… Софа вся заплаканная с упрёком говорит мужу: — Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу? — Не надо! У меня нет таких денег!
Когда мой друг начал драться с беременной, мне пришлось вмешаться. Не мог же я оставить его в меньшинстве.
Беседуют два пожилых старичка преклонного возраста. — Как у тебя обстоят дела с противоположным вопросом? — Меня этот вопрос уже лет восемь не волнует. — А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только четыре года. Банк объявил себя банкротом. Вкладчикам предложен выбор: или забрать ничего, но сразу, или всё, но никогда. Блондинка звонит своему другу-программисты: — Максим, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он всё равно на английском… Продвинутый одесский шестиклассник Изя свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже. — Слушайте, Абрам Самуилович, шкатулка из слоновой кости, которую вы мне продали несколько дней назад, оказалась подделкой! Она из пластмассы! Немедленно верните мне мои деньги! — Хмм… Даже и не знаю, что вам на это сказать. Может, у слона был вставной бивень? — Фима, ты шо, разделяешь христианские ценности? — Софочка, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности. — Сколько экономистов необходимо для того, чтобы эффективно управлять страной? — В данном случае, количество указанных специалистов, особого значения не имеет, в виду того, что их всё равно никто не слушает. Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. — Хорошо ли тебе, барыня? — Плохо. — Ванька, встань справа! Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня? — Плохо! — Ванька, встань слева! Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня? — Плохо! Барин — слуге: — Дай сюда свечку, а сам ложись на моё место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: — Хорошо ли тебе, барыня? — Ой, хорошо, хорошо! Барин — слуге: — Учись, дурак, как свечку держать надо!
|