754 
0Судя по всему, времена нынче и вправду пошли нелёгкие. Буквально только что, наблюдал на дороге Chevy Cobalt 2008 года выпуска, с наклейкой на бампере, с надписью "Принцесса".
Идут с работы два уставших трейдера после напряжённого рабочего дня. Один другому: — Слушай, так метро уже закрылось! Второй оживлённо: — Да, а по какой цене?
 Профессионалы | МетроБлондинка за рулём автомобиля въезжает в зад другому участнику дорожного движения. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: — Дорогуша, Вы хоть экзамен по вождению сдавали? — Конечно, причём много раз! — Софочка, дорогая, выходите за меня замуж! — А колечко с огромным бриллиантом подарите? — Лихо вы меня отшили, лихо... — Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет? — Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.
Евреи | Чёрный юморТехнический анализ рынка форекс обычно показывает, что наилучшее время, чтобы торговать, было вчера. Моцарту очень не нравилась исполнительница Адриана Феррарезе Дель Бене. Итак, зная её тенденцию опускать подбородок на низких нотах и задирать голову на высоких, Моцарт написал произведение, в котором тональность быстро понижалась и повышалась для того, чтобы она "кивала головой как курица" на сцене. Как видите, в 18 веке троллинг был куда креативней нынешнего. После первой брачной ночи Изя говорит жене: — Дорогая, кажется я понял, что я у тебя не первый… Она (закуривая): — А я поняла, что и не последний…
Муж и Жена | ИнтимДве блондинки выходят из кафе и обращают своё внимание на то, что у их автомобилей отсутствуют колёса. Первая блондинка укоряет вторую: — Я же говорила, что тот знак в начале дороги означает "Осторожно дети", а ты — Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот, полюбуйся! Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: — Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? — Ты, лев! Лев, довольно улыбаясь, идёт дальше. Видит зебру: — Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? — Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошёл дальше. Видит слона: — Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берёт льва хоботом и зашвыривает в болото. Лев вылезает, отряхивается от тины и говорит: — Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: "Я не знаю". Идут две блондинки, смотрят на дороге валяется зеркало. Первая смотрит: — Ой что-то лицо такое знакомое…. Вторая посмотрев: — Тю, дура, так это ж Я! Несколько дней назад, я получил штраф за небольшое превышение скоростного режима... Но мой адвокат Руди Джулиани сумел довести дело до убийства 1-й степени. – Вовочка, у тебя есть какой-нибудь любимый урок? – Да! – И какой же? – Последний! Сара говорит Изе: — Изя, не ругайся при мне матом, а то я себе всё это так живо представляю!
Евреи | Муж и женаНа лекции по политологии: — Представьте себе, что вы находитесь в большом хлеву. Представили? — Да. — Теперь обратите своё внимание на тех свиней, что стоят у самого корыта и спокойно чавкают. Обратили? — Обратили. — Теперь на тех, которых оттёрли от карата, и которые всячески пытаются пробиться обратно, при этом отчаянно вереща. Вот, собственно, и всё, что вам необходимо знать об оппозиции в сегодняшней России. Почему, если пожертвовать одну почку, то ты герой, а если, скажем, тридцать семь, то тебя посадят.
Медицина | Чёрный юмор– Какие-то подозрительные соседи нам попались, в квартире мёртвая тишина, словно никого и нет, прямо бесит! — сказал муж. – Подслушивают суки! — ответила жена.
Соседи | Муж и жена— Фирочка, а шо все фрикадельки разных размеров? — Хаимчик, дорогой, твой лечащий врач настойчиво рекомендовал максимально разнообразить твоё питание!
Евреи | Муж и жена |
Реклама
- Случайные анекдоты