1433 
0— Что вы обычно говорите своему мужу, в тот самый момент, когда испытываете оргазм?
— Ничего, ведь он не очень-то и любит, когда его беспокоят на работе.
— Ничего, ведь он не очень-то и любит, когда его беспокоят на работе.
9 |
Интим| Интим Одесса. Разговаривают две соседки: — Слышала? От Хаима жена ушла! — Шутишь? И как он это пережил? — Сейчас уже успокоился. А по началу могло показаться, что вот-вот с ума от радости сойдёт.
Муж и Жена | МужчиныДеревня. На столбе сидят два электромонтёра. Мимо идёт бабуля: — Бабуль, провод подай! Бабка подала. Один монтёр другому: — Я же говорил, что это – нулевой провод, а ты все, фаза, да фаза. — Моего отца уволили за то, что он спал со своими пациентками. — Печально... — Ага, особенно учитывая, что он ветеринар. — Что?! — Да шучу я, он педиатр. — Слава Богу, подожди, ЧТО?????
Интим | Чёрный юмор– У меня приятель жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.. – Это потому, что она у него такая миниатюрная? – Да не, просто залетает постоянно...
Муж и Жена | Интим— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше? — Трудно сказать, Сара Моисеевна, цинковые долговечные, однако деревянные таки полезнее для здоровья.
Евреи | Чёрный юморСофа — Хаиму: — Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? — Софочка, золотце! Зачем же мне жалеть чужого мужчину?
Евреи | Муж и жена— Что грозит зятю если он утопит свою тёщу в море? — Обвинят в загрязнении окружающей среды.
Тёща | Чёрный юморДиалог в мужском туалете: – Товарищ, да у вас из задницы бумага торчит! – Правда?! – Нет! "Известия". — Как любит повторять опытная тётя Сара: «Запомни, Софочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из неё бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!». Одна блондинка рассказывает другой: — Я сделала себе тест на интеллект. — Ну и как результат? — Всё отлично, результат отрицательный. Семья Уизли. Миссис Уизли мистеру Уизли: — Послушай, иди и искупай Джинни, а я посуду пока помою... Проходит некоторое время. Из ванной доносятся жуткие вопли. Она всё бросает, бежит в ванную и видит... Уизли держит Джинни за ухо плоскогубцами и водит ими её по воде. Миссис Уизли: — Ты чё, с ума сошёл, старый?! Мистер Уизи: — Сама спятила! Кипяток налила, руку опустить невозможно! — Абрам, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!». Как говаривал почтенный Самуил Маркович: — Я вовсе не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее! — Мадам, какое на вас красивое платье! — А я и сама не хуже. — Снимайте, посмотрим. Приходит мужик к соседу: – Петро! А чего это у тебя свинья на костылях бегает? – А что, мне из-за одной тарелки холодца всю свинью резать что ли?!
Соседи | Чёрный юмор— Почему Питерцы не могут жить в Москве? — Жабры сохнут!
Иностранцы | ЖизненноеВ переполненном одесском трамвае. — Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? — Ну шо ви. Нет, конечно же. — Ну так отойдите, может другие хотят! — Сарочка, я принял решение стать вегетарианцем… — Абрам, ты и прежде был козлом! Звонит брат селянин своему брату в город: — Степан, у нас вчера произошло несчастье… Сидели, мирно выпивали с устатку, потом наш отец полез на дерево собирать яблоки… — Ну?.. — Степан, случилось страшное… — ??? — Он упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, Стёпа, потеряли мы отца… Длительное молчание на том конце провода: — Слушай, Семён, а вы под деревом смотрели??? Поздний вечер, парень с девушкой — выходя из кинотеатра: — На протяжении всего фильма, ты меня даже ни разу и не поцеловала... — С обидой в голосе, говорит молодой человек. Девушка удивлённо: — Ты что? Издеваешься?! Я же тебе минет сделала... Парень ещё более удивлённо: — Мне???
Интим | ЗнакомстваЭтим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»! Больше всего в уютных ламповых кафе мне нравится наблюдать за людьми сидящими за ноутбуками. Поймите, на них держится мироздание. Это невообразимое зрелище: шесть кружек кофе на столе и седьмая в руках. Везде конспекты, чертежи, документы, отчёты. Каждые две минуты слышно тяжкий вздох и тихое "Трындец".
СтудентыНедавно летела в самолёте и услышала одну замечательную фразу от чеха, которая дословно переводится как: «Обратно его в мать и перетрахать на что-то нормальное». Используется, как правило после фразы: «Боже какой же он идиот». Нам с женой, за те долгие и счастливые годы совместной жизни, всё же удалось найти секрет счастливого брака... Два раза в неделю, мы посещаем хороший ресторан. Она посещает его по понедельникам, а я по пятницам. Так и живём. Любите и цените друг друга. |
Реклама
- Случайные анекдоты