— У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
— У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
— У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
— У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! — У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли! Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. — Сколько будет стоить? — У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: — С вас 2700 рублей. — Вы же сказали 100? — Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость – 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит «дорого»? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная – дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
— Олег, почему вы не любите секс? — Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, за мной до*6ывать надо. Настоящий мужчина и настоящая женщина никогда не будут вместе.
Настоящий мужчина два раза не предлагает, а настоящая женщина с первого раза не соглашается! Чтобы покорить сердце швеи нужно: 1. Подарить ей ткань; 2. Дать ей денег на ткань; 3. Быть тканью... Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь». Почему ходить в одинаковых платьях — фу, зашкварно! А ходить с одинаковой пластикой лица — нормально? Кассир Пятёрочки в день встречи выпускников превращается в финансового специалиста Х5 Retail Group. Пришёл мужчина в патентное бюро, говорит что хочет запатентовать парикмахерскую машину с системой лезвий, в которую голову засунешь — она стрижёт. Ему говорят: — Это, конечно, интересное изобретение, но у всех же головы разные... — Да, но это только до первой стрижки. Женщина создана для того, чтобы мужчина не помер от счастья. Самое страшное в фильмах ужасов? Это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свои подбородки. На работе срочно понадобилась особая муфта. Выбегаю в хозмаг, нахожу деталь и, так как денег не взял, отдаю продавщице смартфон со словами: «Возьмите в залог, я муфту поставлю и деньги принесу». Ставлю деталь, возвращаюсь с деньгами и встаю в очередь. У кассы протягиваю купюру и говорю: — А мне, пожалуйста, какой-нибудь телефон рублей за сто. Продавщица подыгрывает: — Как раз такой есть. И отдаёт мне телефон. Оставшимся желающим купить телефоны продавщица объясняла, что этот был последним. — Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов. — И что? — Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов? — Это суточная... Сидит в больнице на кушетке мужик и плачет. Подходит к нему санитарка: — Почему плачешь? Мужик: — Да вот яички посинели и хирург сказал надо резать. Санитарка: — Ну-ка давай показывай, что у тебя там? Мужику уже и терять-то, собственно, нечего – *показывает*. — Да им бы только резать, можно и так оставить. Мужик начал улыбаться. Санитарка продолжает: — Им бы, хирургам этим, лишь бы только резать, но зачем?.. Они же (яйца) через неделю сами отвалятся.
— Для того, чтобы нравиться абсолютно всем окружающим девушкам, необходимо быть умным, стройным, красивым, богатым и успешным... Ну, или просто — котом. — Может, поцелуешь меня в знак примирения? — А где он у тебя?
Женщина считает, что секс не главное, пока у мужчины «стоит»! Казах из посёлка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает: — Как найти туалет? — Туалет прямо и за углом. Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает: — "М" — это для москвичей, "Ж" — для жетэбаевцев. Заходит в туалет, баба вскакивает. Он её хлопает по плечу и говорит: — Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.
Я всегда учусь на ошибках людей, которые следуют моему совету. С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди стали относиться ко мне с уважением. Даже в булочной назвали "еб*ный вельможа".
— Самец божьей коровки может спариваться до 4-х раз с уже мёртвой самкой, прежде чем он поймёт, что что-то не так. — Интересно, что должно случиться, чтобы на пятый раз самец такой: Таня! Татьянааа! Ты там сдохла, что ли? — Значит, Таня и при жизни была тем ещё бревном.
Двое мужиков выпивают в баре. Один из них говорит: — Знаешь, я никогда толком не понимал, что означает дилемма. — Давай я расскажу тебе одну историю, – говорит второй. — Представь, что ты просыпаешься в кровати, а рядом с тобой два человека. Налево от тебя – невероятная красивая женщина, сгорающая от желания заняться с тобой сексом, а направо – крайне озабоченный гомик. — Так в чём же заключается дилемма? – спрашивает первый. — К кому ты повернёшься спиной?
Он пришёл на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала, что у него самые серьёзные намерения. |