1. Сплю весь день. 2. Резко встаю. 3. В глазах темнеет. 4. О, уже стемнело, можно идти спать! Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем. Корпоратив вчера прошёл на славу! Сегодня трудовую книжку привезли прямо домой! Заходит пьяный мужик в трамвай. Садится. Достаёт чукушку, стакан, наливает... и вдруг замер, задумался... Кондуктор кричит: – Мужчина! За проезд! Мужик: – Во!!! Точно!!! За проезд... Моя девушка, не так давно сообщила мне о том, что женщины куда лучше справляются с многозадачностью, нежели мужчины. По этой причине, я попросил её молча сесть и заткнуться. И угадай, что... У неё это совершенно не получилось! Фраза «Пути Господни неисповедимы» звучит как «Администрация ответственности не несёт». Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило. Приезжает проверяющий в воинскую часть. Придиристый — хуже некуда! Тэкс — три замечания: сразу выговор с лишением. И вот таскается по подразделениям, дрючит и докапывается до всего, чего только может. Заходит на ПТОР (мехдвор), подходит к бэтээру, просит начальника ПТОРа показать ЗИП (приспособы), берёт в руки сапёрную лопатку. — Так, рукоятка не ошкурена, лоток не заточен, не окрашен. Ну что, капитан, три замечания налицо! — Товарищ подполковник, дайте глянуть! Берёт лопатку и со всей дури швыряет за забор. — Пишите: одно замечание – нет лопатки. Флотский экипаж. Товарищеский суд. Весь командный состав, Замполит, Парторг, прочие члены выбранные из числа сослуживцев. Ситуация сложная, возникла угроза. Старпом флагманского заявил: — Развожусь! Замполит: — Почему разводишься?! Старпом: — Да жена – бл...дь, потаскуха. — С чего ты это взял ?! — Да, я понимаю конечно, я подолгу в море, ей как женщине тяжело без мужчины, я это понимаю, закрываю глаза, вроде не вижу ничего, даже перед возвращением даю телеграмму, чтоб не застать дома никого «лишнего». И сейчас дал телеграмму, приехал домой, захожу, а она с каким-то мужиком в постели "кувыркается"! Всё, не могу, бл...дь она самая натуральная! Развожусь! Сидят все репу чешут, сопят, закурили... Вдруг капитан с надеждой такой, с заботой и верой на шанс: — Слушай, а может она и не бл...дь вовсе, а просто телеграмму не получила?
— Яков Соломонович, вы не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия? — Самая вредная профессия у нас, Изя, это таки профессия — депутат любого уровня. — Вы таки шутите? — Какие могут быть шутки, Изя? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит. Блондинке: — Девушка, вы на следующей остановке выходите? — Нет, я через одну. — Тогда давайте меняться? — То есть — я на следующей, а вы через одну? Помню, как по молодости, мог запросто пропустить рюмочку, другую... С тех пор сильно повзрослел. Сейчас ни одной не пропускаю. Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли. Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай. — Недавно пересматривал советский мультфильм про «Малыша и Карлсона», и обратил своё внимание на то, что у Карлсона на каждой руке по четыре пальца. Задумался, почему? — А ты сам подумай хорошенько! Если у тебя с самого детства мясорубка за спиной? А спина-то ведь то и дело – чешется!
Разговор двух взломщиков: — Вот не везёт! Вчера не удалось провернуть самое элементарное ограбление. — Значит, ты плохо подготовил его. — Я? Да я три недели подкармливал собаку на этой проклятой вилле. — Так что же случилось? — В темноте наступил на хвост кошке. — Что такое ceкс? — Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег. На свидании Изя спрашивает Софу: — Вы, наверное, очень любите рисовать? — Да, Изя, а как Вы узнали? — По бровям видно! — Ты куда вечером опять ходил!!? В бордель?! — Ты что! На спектакль, "Спящая красавица". — Да-да, знаю, "Со всеми спящая красавица".
Женщины обычно утверждают, что роды — это самый болезненный опыт в их жизни. Пока они не начнут наступать на детали Лего примерно года три спустя... Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор. |
Реклама
- Случайные анекдоты