На трамвайной остановке пьяный мужик обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему наркоман: — Чего стоишь-то ? — Трамвай жду... — Так тебя же с этой хренью здоровенной не впустят. — Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы. — Но у меня нет никаких забот и тревог. — Я же сказала когда мы поженимся. Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто сама пошла… Не признаваться же ему, что засмотрелась на свою красиво трясущуюся грудь и врезалась в дерево будет ведь всю жизнь вспоминать и ржать... Сосед застав соседского мальчика залезшим на яблоню на его участке, грозит ему: – Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчик переводит взгляд вверх и говорит: – Папа, тут дядя Петя с тобой поговорить хочет.
 Дети | Чёрный юмор— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? — Петрович, с*ка, бери лопату и убирай снег! Знаете как определить, что у девушки стабильная здоровая психика? У неё длинные, натурального цвета волосы. На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер спрашивает: — Какую надпись делать будем? Муж: — Ну, напишите сверху «Ты не стареешь», а снизу «Ты просто становишься лучше». В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку и читают: «Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!».
Муж и Жена | ЖенщиныМожет кому пригодится: «Космический адрес» нашей планеты: Галактическая Нить Персея-Пегаса, комплекс сверхскоплений Рыб-Кита, Местная группа галактик, галактика Млечный Путь, рукав Ориона, Солнечная система, Земля. Как только вы родитесь, вам дадут имя, религию, национальность и расу. Вы проводите остаток жизни защищая вымышленную личность. Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов. — Ты же знаешь,что меня нельзя пугать! — Почему? — Потому что я боюсь! Челябинская примета: Если кот спит, но выпускает когти при попытке снять его с батареи центрального отопления — дело идёт к сибирским морозам... — Топографический кретинизм – это вообще как? — Это как у тебя, только топографический. Умирает старый профессор. Его встречает ангел: — Куда меня сейчас отправите? — В рай, к сожалению, не получится. Вы не стремились избавиться от грехов и занимались только мирскими делами. — Так что, теперь в ад? — Нет. Всю жизнь вы честно работали, не совершали ничего ужасного. Так что ад вам не грозит. — Но куда же тогда? — На Землю. На пересдачу. Одесса. На кухне в квартире Циперовичей: — Мама, я женюсь! — На ком, Фимочка? — На Лилит! — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! — Мама, её папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: — Абрам, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь! |
60 
0