— Вы слышали о новом законе, который недавно был принят? — Нет. — Они приняли закон, гласящий, что в Дании, когда идет дождь, фары автомобиля должны быть включены. Вот только вся проблема заключается в том, что когда я сажусь в автомобиль, откуда мне знать, идёт ли дождь в Дании? Мальчик Мишаня залез под машину, но не видал он водителя Диму. С места сорвался, скрипя, самосвал – лучше не смажешь коленчатый вал! Розочка! Ви таки не рябина шобы настаивать на коньяке. Так шо пейте портвейн и не выпендривайтесь! Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: — Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером? — Кобылу на конюшне трахал-с! — Поручик, это же низко! — Кому низко, тот и табурет подставить может-с! — Фи, поручик, какой же вы пошляк! И ушла к своему отцу генералу. Говорит ему: — Фи, папа! Поручик отвратительный пошляк! Он рассказывает омерзительные вещи! Генерал: — Да, уж, пошляк! Ещё и шалун, каких свет не видывал! Хотел я вчера влезть на свою кобылу, так он у меня табурет всё норовил из под ног выбить! – Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! – 14 лет. Достали предки со своими грядками! – 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? – 25. Дача нужна только для шашлыков. – 35. А не посеять ли мне редиски? – 45. Весь огород в грядках. – 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. – 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим.
И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается. Идёт экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает студента: — Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета. — Спирт, кушетка, медсестра. Отец строгим тоном говорит сыну: — Завтра рано пойдёшь со мной косить сено. — Нет, – говорит сын, — не пойду! — Куда ты денешься дурень малолетний. Утро. Сборы на покос. Сын виду не подаёт, покорный. Пришли в поле, сын: — Я забыл косу. — Топай за косой, бестолочь, – говорит отец. — И скажи матери пусть жрать несёт. Сын подходит к сараю, а там сосед его мать *оприходует*. Присел сын, обождал немного, и слышит, как мать говорит соседу: — Брось белую тряпку на свой стог в поле, чтобы я узнала твой стог, а там и продолжим за обедом, я приготовлю. Сосед надел штаны и отправился домой. Сын зашёл, взял косу и говорит матери: — Отец просил тебя пожрать принести. Возвращается сын на покос, смотрит, а там отец кобылу *оприходует*. Он снова обождал, пока отец не завершит начатое, а потом подошёл. Довольный батя спрашивает: — Ну, и чего мать сказала? — Она сказала бросить белую тряпку на твой стог, чтобы она с обедом знала, где тебя найти. Отец бросил белую рубашку на стог, мать и пришла. Смотрит, что попала к отцу, делать-то нечего, расстелила поляну, что соседу собрала. Выпили они по 100, отец сыну и говорит: — Сходи к соседу, отнеси и ему 100 грамм, некому за ним присмотреть, одинокий мужик-то... Сын подходит к соседу и говорит: — Сейчас батя мой бухой придёт с топором тебя, гниду, убивать. — За что? – удивился сосед. — Чтоб знал, как с мамкой нашей путаться! Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит: — Сосед попросил, чтобы ты с топором к нему пришёл, у него телега сломалась, помощи просит. Выпивший батя взял топор и пошёл помогать соседу. Тот, увидав, что отец действительно идёт с топором, бросился бежать, a отец за ним. Мать спрашивает сына: — А чего отец за соседом бегает? — Узнал, что ты изменяешь, сейчас его зарубит, придёт и тебя завалит. Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом, вернулся и ещё более удивлённо спрашивает сына: — А мать-то куда побежала? — Узнала, что ты кобылу *чпокаешь*, и побежала в деревню рассказывать. Отец за топор и бегом за матерью. Сын закурил, лёг под телегу и говорит: — Я же сразу сказал, что косить не буду... Мужик попадает в ад. Ему говорят: — Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно. Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит. Во второй комнате иголки под кожу вставляют. — Это тоже больно, – говорит он и уходит. В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят. — Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет. Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает. И тут ему: — Всё перекур окончен, доедаем. Вчера мне позвонили из школы и сказали: "Ваш сын постоянно лжёт". Я ответил: "Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына". Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил. На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа вставай!", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему. |