778 
0Я рассказала своей подруге о том, что семья моего парня против наших с ним свиданий.
— Да кто они вообще такие, чтобы решать это за вас?!
— Его жена и дети...
— Да кто они вообще такие, чтобы решать это за вас?!
— Его жена и дети...
Боюсь, что моя жена скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.
 Муж и Жена | МужчиныВ ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно!» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один из кандидатов зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт. Там написано: «Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!».
Профессионалы | РаботаШтирлиц знал, что он проснётся ровно через десять минут. Это была профессиональная привычка: узнавать время по часам и заводить будильник его научили в разведшколе. Урок русского языка в школе у Вовочки. Учительница говорит: — Сегодня мы будем загадывать загадки, будем произносить вслух какие буквы есть в слове, а остальные будут отгадывать. Вовочка с места: — Отгадайте слово — есть буква "Х", вторая "У", заканчивается на "НЯ". — Опять хулиганишь? – недовольно произносит учительница. — А что такого, я загадал слово "КУХНЯ". Пpиходит значит больной к вpачу: — Доктоp! У меня в жопе не хоpошо. — А чего же там хоpошего? — Ты кончил в меня? — Да. — Теперь я забеременею? — Не говори глупостей, сынок.
Интим | Чёрный юморМаленький мальчик в песочке играл, Тихо подъехал к нему самосвал. Не было слышно ни шума, ни стона, – Только ботинки торчат из бетона. Курица снесла 5 кг яйцо. Репортёр её спрашивает: — Как у вас это получилось? — Секрет! — Какие планы на будущее? — Снести 7 кг яйцо. Репортер спрашивает петуха: — Как у вас это получилось? — Секрет! — Какие у вас планы на будущее? — Набить морду страусу. Начальник говорит секретарше: — То, что вы пишете на работе любовные письма, я ещё могу понять, но только зачем вы приносите их мне на подпись? Собрал грибы... Пожарил... На всякий случай помылся, побрился, красиво оделся... Сижу ем. Маленький Петя на санках катался, С горки высокой бесстрашно спускался. Не нажимает на тормоз Панас, – Мыть всё равно собирался "КамАЗ". Дети в сарае в минёров играли, старый фугас из земли откопали. Грохот раздался, и детям – капут... А город подумал: ученья идут. Один пират приходит к другому и говорит: — Мне передали голубую метку. Знаешь ли ты, что это такое? А тот отвечает: — Не чёрная, конечно, но тоже ничего хорошего.
Профессионалы | ИнтимМолодой клерк, заигрывая с секретаршей, расспрашивает её о повышении, на что получает ответ: — Я могу вам рассказать, как добилась повышения, но не думаю, что это вам поможет... Меня во втором классе, на уроке природоведения (в 1982 году так назывался предмет, который сейчас называется "Окружающий мир") учительница спросила при комиссии из районо (ныне муниципальный орган управления образованием): – Как отличить козла от козы? – Нууу... у козы — вымя. – А у козла? – У козла — яйца. До сих пор не понимаю какой ответ ещё она ждала от меня. Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет. — Господи, – взмолился он. — Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить! Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место. — Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам... |
Реклама
- Случайные анекдоты