В одной из одесских музыкальных школ: — Абрам, тебе необходимо ещё больше уделять своего свободного времени, на домашние музыкальные занятия. В текущем году, в местной консерватории ожидается очень большой конкурс по классу скрипки. — Куда же ещё больше, Хаим Моисеевич?! Уже четвёртый сосед повесился! Старый дедуня у речки сидит, удочку держит и сладко так спит. Хищная щука схватила крючок – вечная память тебе, старичок! Обострился у меня тут псориаз. Сходил к дерматологу, прописал мне кучу мазей. Обдумываю процесс лечения и ба... понял, что на 14 дней я принял ислам. У меня теперь утренний намаз и вечерний намаз. Молодая стенографистка впервые выходит на работу. После того, как шеф продиктовал письмо, она обращается к нему: — Вас не затруднит повторить, что было в письме между фразами «Уважаемые господа...» и «Искренне Ваш»? Как известно, аналитики дают прогнозы не потому, что в них уверены, а потому, что их спрашивают. Единственное, что я получаю за уплату налогов – это то, что меня не сажают в тюрьму за неуплату налогов. Необязательно, что люди, которые носят недорогую одежду и ездят на старенькой машине, — неудачники. Вполне возможно, что у них есть СЕМЬЯ, которую нужно кормить, а не общество, которое нужно впечатлить. Поздравлять учителей с Днём знаний — то же самое, что поздравлять лошадь с началом пахотных работ. С праздником, учителя и ученики! Сеанс у психотерапевта. — И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришёл ко мне, стал мне гладить грудь... — Вот так, как я делаю? — Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку... — Вот так? — Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня бельё... — Вот так, как я? — В точности. Какая сволочь! А потом... потом стал делать... — То, что я делаю? — Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер... — КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!! Звонит гинеколог своему другу стоматологу: — Слышь, Вась, срочно приезжай! Ты такого ещё никогда не видел! Тут девушка пришла на приём и у неё клитор как банан! Стоматолог по быстренькому собрался, через 10 минут уже там. — ГДЕ?! — В кабинете. Через пару минут стоматолог выходит: — Ты что, друг, придумываешь? Клитор как клитор! — А ты на вкус попробуй! Ну прям, как банан! Старенький сторож с женой поругался, Ночью на службе в зверинце нажрался. К волку зашёл о беде рассказать... Больше не будет он с женщиной спать. Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша: — А как вас представить? Мужик (заигрывающе): — Ну, представьте меня в ванной. Приходит студент на экзамен, ничего не знает, подходит к профессору и говорит: — Давайте, я задам вам вопрос, если вы на него ответите, ставьте мне два, если не ответите – пять. Профессор подумал и согласился. Студент спрашивает: — Что такое законно, но не логично; незаконно, но логично; незаконно и не логично? Профессор думал, думал и поставил ему пять. Позже, проходя по институту встречает доцента и задаёт ему тот же вопрос. На что доцент отвечает: — Вот смотрите, вы старый, а жена у вас молодая – это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник – это незаконно, но логично. А то, что вы только что поставили этому любовнику пять – это незаконно и нелогично! Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет: — А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба! Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар: — А жить мы будем у вас. Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её: — А мама твоя не против? И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе: — Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями... Мальчик Володя купил кимоно. Пару приёмов увидел в кино... С криком «Кия!» и ударом ноги – папины яйца стекли в сапоги. |