Мужик после получки, решил купить себе хорошей водки и позволить какой-нибудь деликатесной закуски к ней. Долго стоял он у рыбного прилавка, выбирал чего бы такого купить, как вдруг, взгляд его остановился он консервах под названием — "Задница кита". По стоимости, вроде не очень дорого, да и покупатели быстро разбирают данный товар. Взял он себе одну баночку, приходит домой, наливает стопочку, открывает желанный деликатес, а там — пусто! Он тут же бежит обратно в магазин с этой пустой консервной банкой и обращается к продавщице. Та осматривает пустую банку и произносит: — Повезло вам, мужчина — самая серёдка досталась! Мужик с женой прогуливаются вечером по посёлку. Какой-то незнакомый подвыпивший дачник элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж: – Ты видела? Какой вежливый! Жена: – Вежливый? Да он ночью храпит как лошадь! Вызывает начальник к себе секретаршу. И говорит: — Раздевайтесь! — Что вы себе позволяете!? — Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю. Ну делать нечего, секретарша разделась. — А теперь повернитесь спиной и нагнитесь. — Что вы себе позволяете!? — Давайте, давайте, а то уволю. Ну повернулась, нагнулась. Начальник отошёл подальше, разбежался и ка-а-а-к пнет её под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник. — Э-эх! Скукоти-и-ща! Мальчик Валера в зверинец пришёл. К клетке с тигрицею он подошёл, ручку просунул, сказал ей: «Привет!» ...Был у тигрицы вкусный обед. Штирлиц потерял рацию, и его бил озноб. Польский радист Озноб не мог терпеть такой халатности. Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему ещё не приходилось. В знак развития добрососедских отношений решили президенты России и США обменяться секретаршами... Через неделю приходит письмо из Москвы: «Так, мол, и так... устроилась нормально. Дали квартиру на Арбате... Персональную „Волгу“, неплохая зарплата, телохранители. Всё хорошо. Одно плохо: Ельцин требует удлинять юбку. Дальше уже удлинять некуда: скоро колени скроются...» Из Вашингтона летит шифровка: «Так и так, устроилась нормально. Свой дом, бассейн, охрана, две машины, слуги... Одно плохо: Клинтон требует укорачивать юбку. Дальше укорачивать некуда: скоро покажутся кобура и яйца...». На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом: — Она очень опытная, исполнительная и понимающая. — Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: — Пап, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку? Мюллер: — Штирлиц, а какой прививкой Вы прививались? Штирлиц: — Спутником V. Копелян: — Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу. Но он не доверял Пфайзеру. В дверь кто-то вежливо постучал ногой. — Безруков! – догадался Штирлиц. Бизнесмен говорит коллеге: — Никак не могу попасть к вам на приём. — Какие проблемы: договоритесь о встрече с моей секретаршей. — С ней-то я договорился, и мы отлично провели время. Но очень хотелось бы встретиться и с вами... Вакансия: «Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора». — Абрам Семёнович, и почему Вы такой грустный? — Сын женится. — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? — Игорь. — Да, действительно не еврейское имя. — Для меня главное в жизни — стремление к этанолу! — Может, к эталону? — Нет, вы всё правильно расслышали. |