Утром родители "допрашивают" дочь-студентку: — Говори сейчас же, Света! Где ты была всю ночь? — На лекции. — Что, до трёх часов ночи шла лекция? — Да. Лектор оказался заикой. Сидят в приёмной роддома немец, еврей, пакистанец и ждут когда им детей вынесут. Выходит медсестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться. Заходит Пакистанец: — Я своего узнаю, он самый волосатенький. Через минуту возвращается, не смог определить. Заходит Еврей: — Я своего узнаю, он самый смышлёненький. Через минуту возвращается, не смог узнать. Заходит Немец, тут же возвращается и сообщает двум другим где чьи дети. Те с удивление: — Как тебе это удалось? Немец: — Да я просто зашёл, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.
Как я научился не лезть в чужие дела... Однажды я проходил мимо психбольницы и услышал как все кричали 13 13 13... Мне стало интересно... Забор был высокий и в заборе была щель... Я нагнулся посмотреть... И кто-то ткнул мне в глаз палкой... И все стали кричать 14 14 14!
В Одессе, в аптеке пожилая женщина обращается к фармацевту: — Извините, а сколько будет стоить у вас хорошее снотворное? — Пятьсот рублей, и то — исключительно для вас! — Ой, не смешите меня, пожалуйста! За такие деньги я вообще никогда не засну!!! Лишь расширяя угол своего кругозора от острого до тупого, человек концентрирует фокус мыслей от тупого к острому. — Тань, скажи во чё так — чужой муж, когда пьяный, такой интересный и весёлый, а свой дурак дураком. ?
Собрал как-то Дьявол трёх бесов и говорит: — Как вы будете людей в ад заманивать? Первый говорит: — Я скажу, что Бога нет. Дьявол посидел, подумал и говорит: — Нет, не прокатит, люди знают, что Бог есть. Второй бес говорит: — Я скажу, что Дьявол нет, бояться некого. Тот посидел подумал и говорит: — Не выйдет, все знают, что я есть. Тогда Дьявол спрашивает третьего беса: — А ты как людей в ад заманишь? — Я скажу, что у них полно времени. Одна пластинка «Раптор» под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане. Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук. Суки с диким визгом разбежались. Дикий Визг бежал впереди всех. — Насколько церковь сейчас ждёт прихожан? — Настолько, насколько упали от кризиса её доходы... Идёт Штирлиц по лесу и вдруг чувствует запах гари... «Поттер!» – догадался Штирлиц. Ломовые извозчики играли в карты. Один проиграл 100 рублей и от огорчения умер. Стали обсуждать кому идти сообщать жене. Один говорит: — Я пойду! Я знаю как сказать. Приходит и спрашивает ничего не ведающую вдову: — Софа, что бы ты сказала своему Изе, если бы узнала, что он проиграл в карты 100 рублей? — Чтоб ты сдох! — Уже!
Поймали Петьку, и посадили в тюрьму. Сидит он, болезный, томится. От нечего делать решил заняться научными исследованиями. Поймал таракана, оторвал ему ногу, и свистнул. Таракан тут же убежал. На следующий день Петька снова поймал этого таракана. Оторвал ему ещё одну ногу, и опять громко свистнул. Насекомое убежало, как и в тот раз. На третий день Петька оторвал таракану все ноги. Однако когда он засвистел, таракан не двинулся с места. Новоявленный учёный тут же записал результаты исследования: таракан без ног не слышит. Совершенно очевидным кажется то, что слово «ВОБЛА» произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу. Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус. Навстречу им идут — гопники. Параноик: — Бежим! Шизофреник: — Да погоди... Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех. Восхищённый параноик: — Как ты так смог? Шизофреник: — Да чего там... их трое, а меня семеро... Зебра за рулём долго думала, что ей показывает гаишник. — Мы эмигрируем во Францию, теперь нам нужно переделать наши имена на французский манер. Вот ты, Лейб, будешь Луи, ты, Борох, будешь Бруи.... А Хайм сказал, что никуда не поедет.
|
Реклама
- Случайные анекдоты