837 
0— Угадайте, что общего у меня и 1930-х годов?
— И что же у вас общего?
— У нас обоих Великая депрессия.
— И что же у вас общего?
— У нас обоих Великая депрессия.
Увидел мужик в газете объявление "продам ореховую спальню за бутылку водки" купил бутылку, прибыл по адресу. Стучит в ворота частного дома. Открывается калитка, выглядывает алкаш. — Простите, это вы ореховую спальню за бутылку отдаёте? — Да, давайте бутылку и проходите – отвечает алкаш. Мужик отдаёт бутылку и заходит во двор. Алкаш подходит к старой конуре, пинает её ногой и орёт: — Орех!!! Выходи, я твою спальню продал! Люди Бормана перекрыли все выходы из дома Штирлица, но пронырливый разведчик вышел через вход. А вообще, современная молодёжь стала значительно выше ростом. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох%й! Сдаёт Петька экзамен по географии. Его спрашивают: — Что такое пустыня? — Пустыня — это когда идёт верблюд... — Дальше. — А дальше, – говорит Петька, — другой верблюд. — А потом? — А потом ещё верблюд... — Ну, а в чём суть-то? — А, – обрадованно говорит Петька, — ссуть они прямо в песок! Встречаются два фотографа, один говорит: — Я теперь бариста. — Ого, как так? — Кофемашину купил. Где-то читал, что Анна Каренина не умерла, а чуть тронувшись умом ушла из дома, дожила до старости, поселились в коммуналке где-то у Патриарших, и однажды утром пошла и купила масло. Вся суть мужской сущности: смотреть на "филейную часть" флористки, когда та собирает букет для его женщины. Плотник Василий, надевая каску, говорит прорабу: — Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу. Вся суть техники безопасности в России. — Почему ты не общаешься в соцсетях? — Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает. Суть страусиной политики, вовсе не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу. — Сёма, и шо с проблемой? — Я её решил. — И как ты её решил? — Я решил, шо это не проблема. |
Жизненное
Реклама
- Случайные анекдоты