Дед с бабкой умирают, попадают в рай. Молочные реки, кисельные берега, всё здорово. Дед осмотрелся и как даст бабке подзатыльник. Она: — За что??!!! Дед: — Да если бы не твоя овсяная диета, уже лет десять как здесь бы были!
 Религия | Чёрный юморЦех завода. Начальник цеха проводит собрание. — Значит, так. Работаем по-новому. Понедельник – отдыхаем после выходных. Вторник – готовимся к работе. Среда – вкалываем, вкалываем и вкалываем!!! Четверг – отдыхаем после работы. Пятница – готовимся к выходным. Суббота, воскресение – законные выходные. Вопросы есть? — Есть!!! Это что же получается - целую среду вкалывать, вкалывать и вкалывать??? Я сказал ей: «Ещё два дюйма, и я буду королём». Она ответила: «На два дюйма меньше, и ты станешь королевой».
ИнтимТрое сидят в Раю, рядом река с пивом, бьют родники с коньяком. Сидят, пиво попивают, шашлыком закусывают. Вдруг из-за кустов выбегает мужик: — Ребята, налейте кружку пивка!? Те переглянулись: — Да на, пожалуйста! Мужик выпил, убежал. Через полчаса опять выбегает из кустов: — Мужики, налейте еще кружечку? — Ты чё, садись с нами, пей закусывай, оглянись вокруг-всего хватает. — Да не могу я, я ещё в реанимации! Штирлиц сел в машину и поехал в Берлин со скоростью 100 км/ч. Рядом бежал Мюллер, делая вид, что прогуливается. Летит самолёт. Один пассажир причитает: — Ой мне хреново! Ой, сейчас стошнит! Сосед по креслу: — А вы эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: — Нажал. Ну и что?! Сосед: — Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. Мужик: — Твою мать! Мне плохо! Мне хреново! Меня сейчас стошнит! А она, что, сама себе свет включить не может? Надёжно зафиксированный пациент, в анестезии не нуждается. А надёжно зафиксированная женщина, не нуждается в предварительных ласках. — Абрам, я беру свои слова об вам обратно! — Ойц! Вы, таки, решили извиниться? — Нет, я, таки, новые придумал! Воспитательница в садике ругает ребятишек: — Ты Петя, наверное хирургом будешь, когда вырастешь: обоср*лся и сидишь тихо! — А я? — А ты, Вася, – анестезиологом: всё понял и молчишь! Прилетают хирург и анестезиолог в другой город на конференцию, селятся в гостиницы на разных концах города. Хирург между делом знакомится с прекрасной дамой, приводит вечером ее в номер. Раздевается и не может... Трогает её, ласкает, щупает, ходит вокруг, но ничего не может... В панике вызывает анестезиолога. Приезжает анестезиолог, стучит в дверь. — Что тебе, б***ь, надо? — Не могу без анестезиолога начать... |
300 
0