181 
1Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Сегодня я отправился в спортзал и подойдя к тренеру, спросил у него: — Я хочу произвести впечатление на красивых девушек, с какого тренажёра мне лучше всего начать? На что он ответил мне: — Попробуйте банкомат снаружи. Это ещё ничего, когда кошки на душе скребут. Лишь бы не срaли и г*вно своё не начали там закапывать. Маленький Вовочка говорит маме: — Мам, я хочу на день рождения тампон! Мама: — Чего? А ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка: — Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, nо ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать всё, что тебе нравится и никто ничего не заметит! Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксёрские перчатки называют перчатками, если они — варежки? — Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку — а вы такие счастливые, даже одеты одинаково! — Молодой человек, в трубочку дыхните! Штирлиц встретил на улице Чапаева. «Случайность?» – подумал Штирлиц. «Нет, перепутал фильм», – подумал Чапаев. Штирлиц вышел из леса и увидел людей, сидящих у костра. «Кастраты» – подумал Штирлиц. — Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт противнику? — Под себя. |
Парни / Мужчины
Реклама
- Случайные анекдоты