265 
0И только тридцать восемь утюгов на подоконнике показали Штирлицу, что явка провалена.
Окружающие, не перестают напоминать мне о том, что они считают меня самым настоящим параноиком из-за уроков азбуки Морзе, которые я с недавних пор начал посещать. Но я уверен, что эти дятлы явно что-то замышляют...
 МедицинаПлейшнер в десятый раз прыгал из окна. Яд всё не действовал.
Штирлиц | Чёрный юморС недавних пор, высшим достижением отечественных нанотехнологий можно считать не подкование блохи, а её кастрирование... Жена с мужем разгадывают кроссворд: — Доносится из спальни, 4 буквы? — Храп. — Это у нас, а правильно – стон.
Муж и Жена | ИнтимШтирлиц шёл по Берлину, но что-то отличало его от окружающих. Может быть, твёрдый шаг, может быть, строгий взгляд, а, может быть волочащийся за ним парашют.
Штирлиц | Иностранцы— Сёма! По два варэника на вилку таки некультурно. — А шо делать, Сара Абрамовна, по три можно ведь и подавиться!!! Штирлиц стрелял с двух рук по очереди. Очередь быстро таяла. Жена решила немного пристыдить меня перед своими подругами и сообщила им, что я в постели не очень. Они с ней категорически не согласились.
Муж и Жена | ИнтимКогда вы постоянно отстаиваете правоту своих слов с пеной у рта, наличие в вашем кармане солнечных очков и полиса медицинского страхования — крайне желательно. Приходит новоиспечённый батюшка к опытному: — Научи, как отличать истинно верующих от неверных... — Стреляй всех. Боженька узнает своих...
Религия | Чёрный юморНа корпоративе врачей разговор: — Здравствуйте, я Пётр Иваныч, проктолог. — А я Владимир Петрович, гинеколог. — Хм.. Соседи, значит.. Штирлиц пришёл на пляж и лёг на гальку. Галька взвизгнула и убежала. Фашисты обложили все выходы. Штирлиц ушёл через вход. Штирлиц сел в раскорячку, завёл её и поехал на загородную виллу. |
Реклама
- Случайные анекдоты