— Какой у тебя тут WI-FI?
— TURBO 777
— А пароль?
— Без пароля.
— Так ведь соседи будут интернет воровать.
— Это соседский.
— TURBO 777
— А пароль?
— Без пароля.
— Так ведь соседи будут интернет воровать.
— Это соседский.
— Какой у тебя тут WI-FI? — TURBO 777 — А пароль? — Без пароля. — Так ведь соседи будут интернет воровать. — Это соседский. Три медсестры, работающие в морге, обнаруживают мертвеца с эрекцией. Первая медсестра говорит: — Я не могу позволить этому пропасть! После чего, залезает на него верхом и начинает скакать. По завершению, вторая медсестра проделывает с ним всё то же самое. Третья медсестра колеблется и говорит, что у неё месячные, но всё равно решает поскакать на нём. Внезапно, мужчина приподнимается и садится на край каталки, медсестры начинают краснеть и извиняться, объясняя, что они думали, что он мёртв. Мужчина отвечает: — Я был мёртв, но после всех ваших усердных процедур, направленных на массаж моего сердца и переливания крови, я чувствую себя чертовски здорово! — Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать? — Поставьте его в туалет! — Софа, душа моя, а шо так тянет шашлычком? — Изя, поц, убери с сигареты муху! Проктолог пациенту: — Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвигая ягодицы: — Вы гей? — Как вы узнали? — В окошко видел как вы сюда по обочине ехали. У подполковника кончились деньги, не знает где занять. Стоит в курилке, тут подходит прапорщик, закуривает тоже и завязывается диалог. – Товарищ подполковник, здравия желаю, разрешите поинтересоваться, почему вы такой хмурый? – Да деньги нужны, а занять не у кого, может одолжишь до зарплаты? – Ей богу, товарищ подполковник, последние на сигареты ушли. Но могу дать ценный совет. – Да чё мне твой совет, мне бы деньги. Ей богу, товарищ подполковник, очень ценный, из личного опыта. – Ладно, давай. – Значит сейчас идёте домой, жена на кухне, подкрадывайтесь так тихонечко, ручку на бёдра, в шейку целуете и она сама вам все деньги отдаст, попробуете! – Ладно, спасибо, давай, пока. Приходит подпол домой, жена на кухне что-то готовит, всё делает по инструкции, подкрадывается, нежно кладёт руки, начинает целовать в шею. Тут жена так нежно в ответ: – Ну что, что, опять деньги нужны, прапорщик?
Забавно, но факт: Абсолютно любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в разы убедительнее. — Кошмар! Всё дорожает, особенно предметы первой необходимости. — Вы неправы. Например, жизнь сильно подешевела. — Так жизнь уже не предмет первой необходимости. — Доктор, посмотрите больного... — Да что я, больных не видел?! Плюсы и минусы быть учёным в средневековье. Плюсы: Ты учёный. Минусы: На костре печеный.
Прилетает ворона к воробью и говорит: — Привет совёнок! — Я не совёнок, я воробушек. — А что глаза такие круглые? — Какаю. Поздний СССР, военные учения, пальба на полигоне. На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении. Генерал спрашивает: — Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать? — Так точно, товарищ генерал. — Что сказали? — Гранатомёт не про...би, у...бище. Идут пионеры — салют Кибальчишу... Плывут пароходы — салют Кибальчишу. Едут поезда — салют Кибальчишу... Спонсор салюта — мальчиш Плохиш... Сидят два еврея в окопе. Одному, Хаиму, только-что прострелили зад. — Изя, пристрели меня. Так больно, сил нету! — Нет, Хаим, не могу я. — Изя, ну, пожалуйста!!! — Не могу, Хаим – у меня патроны кончились. — Ну так купи у меня!.. |