— И запомни, сынок: умный человек всегда во всём сомневается. Только полный идиот может быть в чём-то абсолютно уверен.
— Ты в этом уверен, папа?
— Абсолютно!
— Ты в этом уверен, папа?
— Абсолютно!
— И запомни, сынок: умный человек всегда во всём сомневается. Только полный идиот может быть в чём-то абсолютно уверен. — Ты в этом уверен, папа? — Абсолютно! У меня есть один друг по имени Петя, который меняет своё имя так же часто, как и рубашку... ...Его постоянно зовут Петей, и от него ужасно воняет. Выходит женщина из роддома с сыном. Вся родня встречает, радостные, с цветами. А молодая мама смотрит на малыша, и задумчиво: — Как же я эту сучку ненавижу... — Кого?!!! — Да жену его, будущую... Признаки того, что Вы непризнанный гений: 1. Вы гений, 2. Вас не признают. Изя специально просыпается пораньше, чтобы посмотреть, как любимая Софочка спит. Спит и не вы...6ывыется.
Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову. — Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком. — Почему? — Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног. — И что? — То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть. Интервьюер: — Почему вы просите такую высокую зарплату? — Я читаю ваш оффер, мне нужно будет нанимать 2-3 фрилансера, чтобы его выполнять!
если мир — театр и все мы актёры и играем роль хочу сказать гримёр хреновый и декорации говно — Доктор, что мне нужно делать для того, чтобы прожить дольше чем 100 лет? — Вы курите? — Никогда не курил. — Выпиваете? — Нет. — Поздно ложитесь спать? — Нет. — Имеете связи с распутными женщинами? — Нет. — В таком случае, зачем вы хотите жить более 100 лет? Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими!
Сегодня моя мачеха зашла в комнату и потребовала, чтобы я снял всю её одежду. Поэтому я снял её блузку. Она сказала: — Теперь юбку. Я снял юбку, и она продолжила: — Теперь снимай мои чулки. И когда я это сделал, она сказала: — Теперь бюстгальтер и трусики. Я снял и их. Она продолжила: — И я искренне надеюсь на то, что мне больше никогда не придётся наблюдать тебя в моих вещах! Муж кричит из коридора: — Жена, ты не знаешь где старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься. У Анатолия Вассермана 90% бюджета уходит на карманные расходы. |